Heavy thoughts. Self Absorbed. Self Consciouness

Are you not shy of yourself? Looser.

se juntasse todas as amoras e mexericas apelidadas...kkkkkkkkkk
dava um jardim podre e mal cuidado

quanto mais vemos, mais percebemos que nao podemos fazer muita coisa
mas o que fazemos por nos mesmos ja eh muito, e só de nao destruir a vida alheia , ja fazemos um grande bem pra humanidade


Nao importa o q fizeram ou fazen c vc. O q importa eh o q vc vai fazer c o q fizeram ou falaran de vc. Nao eh ?

Suas fotos são lindas
E todos te seguem
Não vejo vc
eu vejo a realidade
Como vc e
Seu cachorro sua cozinha louça suja como de toda casa de uma família
tem mais gente pra te por pra baixo do que pra cima
mas ae entra o que eu disse
a tua escolha
escolha você
tua flha, seu esposo

mas normalmente quem bate esquece, nem se toca, quem leva eh quem sofre,




 uma amiga falou q pelo menos estou trabalhando muito.. lembrar de antes qdo eu estava sem fazer nada e nem tinha gosoto por nada e ver agora o tanto de dedicacao q eu tenho e ate onde eu caminhei...


There is more right with you than wrong with you.
This powerful reminder is inspired by one of my favorite quotes from Jon Kabat-Zinn: “Until you stop breathing, there’s more right with you than wrong with you.”

 it helps to remember that there are lots of things I like about myself too—like the fact that I’m alive and breathing and able to pave new paths whenever I choose.

Focus on progress rather than perfection and on how far you’ve come rather than on how far you have left to go.

We strive for perfection and success, and when we fall short, we feel less than and worthless. What we don’t seem to realize is that striving for success and being willing to put ourselves out there is an accomplishment within itself, regardless of how many times we fail.

Instead of berating yourself for messing up and stumbling backward, give yourself a pat on the back for trying, making progress, and coming as far as you have.    

As vezes dentro de casa mesmo eu nao recebo incentivo.
Acredito que o problema esta na perfeicao que o outro busca e que me bota uma pressao desemfreada em cima das minhas costas.
As frustracoes, as exigencias.

Com o passar dos anos comecei a notar que eh gratificante estar viva, nao cair.. como se eu fosse uma adicta de alguma droga. Meu problema eh estar presente, feliz (como eu era antes) segura dos meus atos, aceitando que nao tenho os mesmos amigos que me conecto no Brasil aqui a todo momento, o que tenho eh o que tenho, e que ja eh muito eu estar mais um ano sem sentir todo aquele turbilhao que me deixou deitada por um bom tempo, com medo gigante de viver.

Acho que so quem realmente passa pelo buraco do fundo do poco eh que entende o que eu estou querendo dizer.

Sim aconteceram inumeros sucessos e momentos felizes esse ano comigo.
Mas o principal que tem ecoado na minha cabeca eh
 que eu preciso terminar essa  Joca dessa Faculdade de Yoga Americana (da vida).
 E que be gentle with yourself Janaina. Tem muitos ambitos e arestas da minha vida que nao consegui ainda acertar o passo.

Mas e dai? Eu sinto que vou acertar mas nesse momento o mais importante eh aceitar a minha condicao, meus traumas meus medos e entender quando eu fico andando na areia sem sair. Amanha eh outro dia. Beleza,  nao to andando agora, mas daqui a pouco eu vou e vivo, diferente.

O maior problema disso tudo sao as pessoas que se perderam no meio do caminho, e hoje jogam tudinho na minhas costas. Todos, Todos que exigem demais.

self-love with non judgement eh algo pra estar constantemente sendo lembrado.(por mim) nao pelos outros.

Eh muito doido entender que eu estou aqui sozinha. Sozinha. Nao minto, sou transparente, procuro o maximo possivel demonstrar minhas fraquezas quando inicio uma amizade porque eu espero reciproca e nem sempre alias quase sempre nao rola. Sei la.. ja me botaram em tanto balaio de gato, tanta coisa mal pensada aqui e ali, tana sabotagem que eu ainda fico jogando antisseptico na ferida e de joelhos pedindo Vem Amigo de verdade, Vem.


Ps: TO gorda feito um leitaozinho.. a cada nervoso eu incho mais, e sinto muita dor nas costas, principalmente quando estou de peh fotografando. Ao mesmo tempo me sinto mais bonita chubby. Parece que agregou valor kkk. Mas de verdade fiz um pacto comigo de que nao vou me pesar. MEsmo porque eu vou voltar pra academia pra fazer meus exercicios diarios. (Como antes) e quem sabe ter uma hiper surpresa.


eu volto depois pra contar a parte positiva de tudo q rolou esse ano.

Atacama eu te amo.

Um ano em que pisei naquele solo sagrado.
Um ano ensaiando pra tratar as fotos, publicar, mostrar os tesouros que registrei - alem daqueles que continham a minha imagem em self portrait.
Um ano que me sinto outra pessoa, sem as dores da alma provenientes da depressao.
Um ano que comecei minha jornada ate ver com meus proprios olhos o ceu de cor fucsia que se repetia por varias vezes nos meus sonhos desde muito menina - ate o momento em que nao sabia que era la.

Um ano que renasci. E tomei o pulso da minha vida de volta. E o universo me deu de presente o final do dramalhao do processo da Aina.  E nesse um ano tanta coisa maravilhoasa me aconteceu em forma de amor, no meu lar, na minha vida, na minha profissao.

Atitudes, acoes, viagens, retiros espirituais, nascimentos, renascimentos, contratos internacionais, documentario pra televisao, aprender a dizer nao, vernissage, aprender a repetir sempre o quanto que eu amo e sou grata, continuar regando os amigos. Adquirir novos amigos, amigos espirituosos, gente linda.

Lembrar de todo aquele aquecimento na minha barriga quando entrei em contato com Pachamama. Entendenr porque tive que passar todas essas dores. Nao nao terminei ainda meu curso de Yoga. Mas os alunos ahh esses meus alunos sao meus amores.
Nao nao estou ainda fluente no Ingles. Mas nao me cobro porque a vida tem me ensinado que a magica vem quando a gente nao se exige.

Aina cresceu. Ficou linda. Temos um filho adotamos um . Eu juro que sinto que ele conversa comigo, pelos olhinhos. Nao sei de onde veio nem de onde surgiu mais eh nosso.

tudo isso todo esse despertar. Veio la do Atacama.

Eternamente grata por tudo.

Ultima exposicao de meus trabalhos, sobre o Atacama. (A cara de caramba eh isso mesmo).

Havia um chef preparando um cardapio para cada artista e a minha inspiracao foi um gaspacho, feito com sal marinho (sim o Atacama ja foi oceano) e muitas ervas tomate cebola bem fresco e juicy.

E aqui o Ceu, o Ceu que nos protege. Com todo amor.

Obrigada Shiva por tudo que me deste ate hoje.

Eu nasci pra servir, e isso nao eh errado.

Ja adianto, se voce decidiu abrir esse post para ler, pegue uma xicara de cha e sente-se -  sua leitura sera longa.

Parte I - A Yoga e a vida normal.

A Yoga veio pra minha vida qdo ainda menina. Tudo que eu sou, e que eu reflito, eh com certeza proveniente dos estudos (e licoes de vida) que aprendi no decorrer dos anos.  Qdo eu tive a depressao - foi em um momento que eu estava sob um ensaio de cegueira por uma situacao que nao era do meu controle - no caso - a guarda judicial da Aina como muitos sabem e o fator dela ser "minha" ou nao.  O que eu percebi eh que a vida inteira eu servi, ajudei, amparei, parei minha vida para ajudar as pessoas a minha volta, elas pedindo pela ajuda - ou sem pedir. Ajudar estranhos, gente virtual, amigos proximos, inimigos, os necessitados eh algo que sempre me fez bem. Principalmente se eu estivesse com um problema enorme a resolver,  o fato de parar tudo e prestar a atencao no proximo sempre fez com que eu conseguisse resolver a maioria dos meus problemas.
Minha tia Claudia me deu um livro do Yogananda. Eu passei a vida toda lendo trechos desse livro, da biografia dele e depois o livro do Osho ( O caminho das nuvens brancas).  Boa parte das pessoas me veem como alguem simples, que tem um potencial grande mas que nao grita aos quatro ventos o que eh. ( Pelo menos esse eh o feedback que eu recebo no momento).  Muitas dizem que tenho luz propria, que sou diferente (diferenca essa que as vezes espanta muitas pessoas ou fazem com que haja um certo pre-conceito sobre quem eu sou ou dizem que minha filosofia eh diferente). Entendam, eu nao sou nada.  O que sou eh fruto do que eu recebo. Da energia trocada com as pessoas. Eu nao tenho uma receita de caminho. Eu procuro fazer o bem, e tenho muitos atos falhos tambem, principalmente quando se trata de convivio com outros seres humanos. As vezes as pessoas sao hostis, as vezes as pessoas entram na sua vida porque de alguma forma voce vai dar a ela o que ela precisa, e depois essa pessoa vai embora. As vezes as pessoas entram porque se sentem atraidas pela sua personalidade, e depois pelos seus pensamentos. As vezes as pessoas pensam diferente de voce mas respeitam suas conviccoes porque nao ha nada de errado em ter gostos diferentes. Eu tenho amigos de diversos nichos. Eu tenho prazer em manter pessoas na minha vida - mas eu sou muito transparente. Naquilo que eu digo, no que sinto e no que eu vejo. Isso ofende muita gente.  Entretanto demorou muito tempo para que eu pudesse aprender a dizer nao. Isso eh uma coisa muito grave porque durante muito tempo eu me sabotei, nao pelo egocentrismo, mas por ir de contra os pensamentos que eu tinha, ou que sentia no peito. Mania de tirar da minha boca para dar aos outros, de nao estar bem e mesmo assim ir passear forcadamente ou estar num circulo social onde muitas pessoas falavam sobre coisas materiais e conversas fugazes e voce sabendo que tua energia estava baixa, ia mesmo assim porque senao voce ofenderia o anfitriao do convite. Ja passei por tantas historias que sim - vai dar um livro.  eu sou randomica, percebam  que esse assunto ja esta mudando o foco. Mas enfim  o fato eh que eu disse nao pela primeira vez no final do ano passado, quando eu sai de mim e olhei uma situacao (toda de fora). Tenho um senso de justica as vezes fora do serio e isso tb eh errado porque eu deveria ficar fora de tudo somente observando a minha volta o que acontece de errado sem manifestar-me.  Qdo eu falei meu primeiro nao, meu estomago doeu muito. Mas eu sabia que era necessario porque todo o desejo que eu tinha era que eu fosse "amada" e festejada naquele momento. E os individuos do nao em questao nao estavam com a mesma expectativa. O foco era outro. Nao era Eu a importancia (e again nao sou o centro do mundo, mas queria um dia de amor).  Moral da historia, meses depois expliquei porque eu falei nao e fui tida como grossa. A minha sinceridade ecoou como grosseria.  Tomei no cu bem grandao.  Depois aconteceu uma outra historia. com outra pessoa super especial, onde eu na sinceridade fiz uma pergunta diante de um fato grotesco e a pessoa entendeu que eu estava "cobrando satisfacoes da vida privada dela e invadindo a vida dela".  E como voce resolve situacoes em que voce sabe que nao esta errada, esta tentando explicar pra pessoa e pedindo pelo amor de Deus que ela se bote nos teus sapatos, saia um pouco do ego e veja de fora e a pessoa simplesmente diz que a errada eh voce?  Qdo voce percebe que a amizade que voce acha que eh de mao dupla, que vc da e recebe, eh somente dada por voce? Que tem gente que escolhe como quando e onde falar sobre felicidade e que tem gente que escolhe o tipo de felicidade que ira contar pra cada amigo e que quando percebe que fez uma cagada com voce, ao inves de dizer olha eu fiz sim, pq nao quero falar sobre isso, a pessoa joga toda a culpa em voce e desvia o assunto em pauta.  E quando tem gente que te procura, qdo precisa, ou qdo tem dor, da alma, e voce para tudo e vai atende-la e depois a pessoa 5 minutos ta postando alegria e nao responde mais a voce..  E gente que nao sabe agradecer? Que nao reconhece o esforco do outro, ou que as vezes so quer saber de voce, da tua vida, das tuas conquistas ou das tua amarguras mas nUnca fala nada sobre si mesma porque tem medo de expor suas fraquezas?  E quando voce se depara com aquela pessoa que gosta de ter controle sobre voce, (acha que tem), e que marca coisas com voce e le suas mensagens e nao responde e 24 horas depois diz aii tinha visita em casa.. gente que voce ja parou muitas vezes para ajudar.. gente que te pede conselho de fotografia mas nao perde tempo estudando sozinha, gente que voce ta ali sempre ajudando mas quando voce pede um favor simples, a pessoa desaparece.. gente com o ego tao alto que tem medo de dividir o espaco com voce, de medo que voce ocupe o espaco dela. .. gente que ve voce somente como a mae da Aina mas nao consegue te ver como a esposa do Denis, ou a Janaina fotografa - mae- dj-Yogini-mulher- costureira-cozinheira.. gente que nao sai do lugar pra dar um elogio, pra reconhecer as qualidades de outro ser humano, gente que so sabe olhar a propria dor, e ignora a felicidade do proximo porque isso incomoda demais e da pra perceber que a pessoa ta praguejando ou com muita raiva sem entender como Deus eh justo com voce mas nao com ela... gente de todo o tipo. O que voce faz?

Eu entendi que amigo de verdade briga, fala o que quer escuta o que quer e chega numa ponderacao. Ou nao, mas pelo menos entende - SEM ACEITAR - o que eh toda aquela tempestade, quando algum arranca rabo acontece. Gente transparente, que mesmo que se proteja no comeco, depois entrega a chave nas tuas maos, da casa de vidro para que voce explore. E ainda vc vai la com um perfex, dar uma limpada pra deixar a casa ainda mais linda, tinindo. Pessoas tem medos, pessoas tambem julgam, mas com amor, com compaixao, as vezes tudo fica mais facil. Ninguem eh perfeito. Mas eu entendi que se eu respeitar o proximo ou cuidar dar o amor que eu quero receber, meu Deus, a vida fica linda demais.

Foi assim que eu comecei a fazer, com as pessoas a minha volta. Eu decidi ser verdadeira, aprendi a falar nao e tb a dizer quando eu estou machucada, perdi muitos amigos no meio disso, muita gente saiu da minha vida mas tb entrou muita gente disposta a esse lema e que tem deixado tudo mais florido. Eu tb decidi manter afastado aqueles que me fizeram muuuito mal, principalmente que fizeram mal e nao quiseram conversar de verdade sobre isso, botaram um ponto, dizendo eh isso e pronto e problema eh seu ou eu nao quero e nem vou entender o que voce ta dizendo.. esse tipo de gente infelizmente nao vale a pena gastar energia porque voce compreende que a pessoa nao quer dar energia a voce. Sao fases distintas. Eu ali e o outro la. Tem algo de errado? Nao. eh so percepcao. Entao eu vou e fico a pensar a emanar amor, e a dizer continuo amando a pessoa, perdoo a atitude mas nao quero mais perto como antes e ai voce constroi um muro, de limitacao e comeca a entender ate quando e quanto voce participa da vida da pessoa.

Nao acho que todo mundo deva me amar ou me aceitar assim de prontidao. Mas acredito que todo mundo deveria permitir-se conhecer as pessoas, questionar, discutir, embasar e ai tomar uma decisao se voce quer essa pessoa ou nao na sua vida. E dentro disso tudo existe uma palavra: honestidade. com voce e com o proximo. sinceridade -  naquilo que voce sente e quer para voce e para o proximo.


Yoga nao eh religiao, sim existe o hinduismo, existe o Budismo mas alem disso todo o ensinamento passado eh para que os meros humanos entendam que tudo que vai volta, e  agindo pensando no proximo, voce vai agir com tanto amor que vai receber amor e a vida vai ser amor. E tudo de obstaculo que vier, sera mais facil ser ultrapassado.

Parte II  Yoga agora

Quando vim morar nesse pais (Chicago), eu jurava que eu me daria muito bem, do jeito que eu era, aberta, espontanea, sinestesica, eu sou uma pessoa que falo tocando na pessoa e sei que muita gente odeia isso, mas eu faco isso quando sinto afinidade no coracao. Nao eh uma coisa que faco com constancia, mas se eu gosto eu abraco, eu beijo, eu expresso eu elogio, eu falo voce eh linda, voce eh muito bonita, eu vejo a pessoa por dentro.
Ah.. me fudi grandao. Aqui nao tem dessas. Demora-se anos para fazer amizade, muitos brasileiros veem pra ca com ambicoes, com sonhos.. eu nao tenho uma S.U.V e nem um celular com Instagram.  Eu nao tenho muitas vaidades alem de me maquilar ocasionalmente quando eh necessario. Cheguei a entrar numas de comprar sapato alto, vestido e  eu me ferrei porque nem espaco na casa nao tenho mais. (Isso foi na epoca da cegueira depressiva). E eu tive uma epoca de ter vergonha de ser eu mesma, e cismei que eu estava agindo errado e precisava mudar meus modos.  Funcionou? Nao.. so piorou porque entrou gente errada na minha vida e eu nao conseguia lidar com isso.  Eu estudei Yoga no Brasil, fui pra templo, fazia pujha, cheguei a caminhar com os Hare Khrishnas e eu sempre me senti muito bem nesse caminho. .. ate eu descobrir que aqui para dar aula de Yoga qualquer certificacao - ate mesmo a da India nao era bem vinda, exceto a feita aqui em solo americano. Foi uma busca incansavel tentar achar uma escola que cumprisse um cronograma parecido com o todos os ensinamentos que havia recebido e o obstaculo da lingua pelo menos para mim - tb contava. Meti as caras e a escola era 3 minutos de casa. Achei que era a escola. So que nao.
Mes passado fez um ano que entrei nessa jornada, e terminei as aulas - mas nao a entrega de trabalho, livros, tese, requerimentos para que eu receba a certificacao em maos - ate outubro. Eu ja senti no coracao a gratificacao quando as pessoas a minha volta fazem namaste com as maos no final da aula (sinto  o coracao aquecer), ja shantiei pra 22 pessoas e fiz elas falarem em sanskrito comigo e foi lindo ver a quebra do gelo, mas digo - a maioria das aulas que programei foram boicotadas pela minha professora - que disse que os alunos aqui nao gostam de aulas tao intimistas assim e que eles nao se sentem comfortaveis de estarem tao proximos um dos outros e me forcou a mudar o pranayama que eu havia escolhido. Voce precisa saber o nome da pose em ingles  mais do que em Sanskrito porque eh assim que tem que ser, voce cria adaptacoes, poses e acha fantastico,  rotaciona a clavicola e omoplata da estudante de 65 anos e ainda diz o quanto eh importante o uso de props para nao causar danos a saude.  As duas professoras entram em guerra de ego e o clima fica beem assim peaceful, e a rajada de olhares e de tempestade ecooam pela sala e todo mundo pretending que nada ta rolando. Meu manual eh cheio de erros, e o livro do senhor Yengar que eh uma biblia linda e que foi indicacao da escola, vira e mexe eh questionado e corrigido pelo manual americano que eles dizem que esta mais proximo da realidade. Realidade? So se for do inferno.  Voce chega na aula, senta pra conversar e o ego do povo ta tao inflado que voce nota que nao estao te escutando, estao todos se alongando e mostrando quem sabe dobrar mais o corpo (e nao a mente). (fatos baseados no meu diario de estudante).
Ai alguem me pergunta porque voce se incomoda tanto? Porque voce nao fecha os olhos a isso tudo?
Porque eu jurava de pe junto que a Yoga aqui seria tao linda como a Yoga que aprendi fora daqui. Que as pessoas da Yoga todas eram benevolentes, e faziam YOga com o coracao e nao por malhacao.  (fail)

Ai na sexta-feira eu tive um surto. Chorei muito (e dessa vez nao foi de alegria) porque a dona da escola simplesmente tirou o link para o workshop que custa nada menos que 1.200 reais e que eh obrigatorio  e que estava em promocao. A promocao era ate 4 :00 pm e o link ja nao funcionava as duas da tarde.. voce manda um email pra professora e simplesmente entra num debate - ela diz que nao eh possivel mas que de qualquer forma ela ja tirou o link pra ninguem mais pagar esse valor, e vc diz mas nao era ate as quatro? ai ela olha descobri o erro, corre la e paga pq eu vou tirar de novo.. ai voce sai pra dar aula qdo volta o link continua quebrado.. vc manda outro email e ela manda voce se virar com a secretaria dela na segunda.
Ai voce abre o berreiro no facebook. Sim pq tava demais pra mim.. eu estava 89% decidida a mandar tudo pra puta que pariu e parar por aqui porque ja era licao demais pra mim, ai do nada um bambambam professor yoguini super famoso que NUNCA escreve nada pra voce, decidi te dar uma licao de moral - dizendo que as pessoas acham que o caminho da Yoga eh facil, que querem simplesmente tirar a certificacao pra ser um YOguini e que eu que era errada pela escolha que fiz que seria entao melhor eu sair disso, e que principalmente por botar o coracao e o amor dentro disso.
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Eu li de duas formas, li ao meu favor e li contra, e nao consegui chegar em nenhum resultado positivo quando eu vi que ele tb tem nos amigos dele a porra da escola que eu to fazendo a certificacao kkk (Voces me perdoem todos esses termos) mas assim, YOga eh muito mais do que qualquer escola aqui na America pode oferecer.  Primeiro porque ninguem se torna professor indo num retreat na Costa Rica no meio dos Tucanos ou simplesmente por ser magro e flexivel o bastante para que execute as posicoes mais fantasticas. O corpo na Yoga eh so uma parte.  Ano passado eu me deixei envolver por esse lance de nao conseguir emagrecer, por nao estar fazendo as poses, por elas ficarem em cima de mim na aula e porque eu tambem quebrei dois dedos no meu pe seriamente e fiquei sem caminhar, e perdi toda a estabilidade do meu corpo. E tb adquiri um medo de qualquer standing poses. E ai em toda aula eu era vista como tadinha, tadinha.. mas todo mundo queria que eu fosse para os workshops (pagos), na cadeira de rodas, sim  - pq eu nao consegui me adaptar a muleta e peguei uma cadeira.  FOi ali que vi que meu corpo tava dando sinais de que eu estava fora de sintonia mas mesmo assim eu continuei porque era importante para mim. Mas eu fui sim contra mu own beliefs pq eu acho que Yoga nao precisa ser tao cara do jeito que eh, e que as pessoas aprendem muito mais quando tem contato com pessoas de diversas culturas e religioes (porque era proibido ficar falando  de Chakra, de energia, ou da historia filosofica dos upanishads em aula), porque a maioria dos meus professores nunca sairiam daqui do Estado, como poderiam estar falando da Yoga se nem sentimento pelo proximo nao tinham?
Eu lembro muito bem no meu primeiro dia de aula que chorei me apresentando e dizendo que eu estava ali para curar a minha mente, o meu corpo, a minha alma e meu coracao. E todo mundo me olhando como se eu fosse um ET.  E depois com o tempo passando me disseram que achavam que eu era muito estranha,  emocionalmente desequilibrada ja q chorei mas que no final das contas me disseram que eu dentre todos ali era a que mais sabia o que era o Yoga, a verdade sobre o Yoga e que eu tinha muito pra ensinar muita gente e que nao era pra parar.. eu fiz uma amiga americana no meio disso tudo - praticamente uma mae, eu ajudava ela com minhas historias de vivencias, e ela com o homework. E ela me telefonou no sabado para dizer que nos iriamos terminar esse curso junto e que a verdade que eu sei sobre o Yoga nunca sera apagada de mim e que eu irei dividir com esse povo aqui, que tudo isso eh uma provacao pra ser passada, e pra eu fechar os olhos e fazer porque no final das contas o meu conhecimento ninguem tira e ninguem mais me forcara a seguir regras de uma doutrina criada no escuro. (a doutrina americana).  Ela disse que eu fui muito corajosa de ir contra tudo e todos. Que tem que ter estomago pra isso. Eh eu chorei muito, sei la, parece que esse povo eh cego, eh legal roubar um aluno na cara dura? inflacionar precos? lotar a caixa de email da pessoa de workshops e convites de olha eu vou dar aula em SEdona, sou especial olha.. que merda. Eu fiquei confusa demais pq nao era isso que eu queria. Eu fui pra uma imersao de meditacao chamada Vipassana. Sim, foram 10 dias de GRACA minha gente. Todo ensimanento passado por gurus. VOce dava doacao se quizesse. Existem templos aqui em Chicago que lhe dao varias aulas de graca. Porque precisa ser absurdamente caro?
Ai voltando ao assunto do guru. ele mexeu comigo sabe? Poxa vida.. a vida do cacete que eu tive a minha historia inteira.. nada veio facil pra mim, nem nasci nesse pais, e ai eu nao fiz a escolha errada diante do Yoga, mas sim diante da escola porque eu nao sabia mais do que isso, eu achei que encontraria gente de verdade com principios de verdade.  :Logico que existe muita gente sim - assim.  Mas tipo nao fui feliz na minha escolha. eu errei. mas e ai? Ta tudo pago, falta pouco pra terminar, engulo meu orgulho de me sentir idiota por ter que pagar a mais e termino essa coisa toda.. mas sabe porque?

Porque qdo ele disse que meu erro foi fazer as coisas com amor.. isso me acendeu um negocio.
Yoga sem amor, nao eh yoga.. eh apenas uma malhacao do corpo.
Nutrir a alma eh importante. O corpo a materia, nao sera eterna.   As pessoas se preocupam demais com o visual e esquecem do coracao.  Eu nunca fui assim e nao seria agora que eu faria uma dissociacao dessas. E juntou os emails das pessoas especiais, mais o telefonema de Jeannie, e ai eu decidi pagar esse workshop e seguir em frente. Falta pouco e eu vou speak up the truth latter. Tem tempo. Isso ai foi so mais uma licao, uma aprovacao pra mim, eu tenho que tentar ficar vendo isso de fora pra me fortalecer e poder entao seguir em frente.
Eu nao sei se vou cobrar pelas minhas aulas, se aceitarei doacoes, pra mim ja eh prazeroso trabalhar com criancas e velhinhos, gente com cancer. Eh gratificante demais. Que nao se ofendam os amigos professore de Yoga pois estou falando por mim e respeito a decisao de cada um.
Entao eu paguei o workshop hoje, e risquei da lista. Foi muito curioso toda essa turbulencia que me aconteceu na sexta. ..ja passou. ( E eu subi um vulcao, e fiz poses de Yoga la no Atacama que achava que nao faria mais por causa do tal pe).

 Parte III Amor, Atacama e Fotografia.

Meu aniversario foi um marco importante. Porque eu abri a janela e a porta para novos amigos. Foi tao lindo ver todo mundo comendo da comida que cozinhei, festejando comigo e me presenteando com mimos azuis (outro post pra isso).

"eu nao consigo lidar bem com ego. de fato eu acho q eu tenho muita vergonha de expor meu trabalho, de ficar fazendo propaganda de mim mesma e isso acaba me atrasando de certo modo, por outro lado qdo vem trabalho, vem trabalho bom e gente que eh gostoso de se trabalhar - gente sincera"
E entao eu percebi que eu estou no caminho certo (digo na fotografia). Tenho um problema muito serio  - nao eh falta de confianca, mas sinto uma vergonha grande de fazer auto promocao de mim. Porque eu acho que sei la nao tem necessidade. SE as pessoas quiserem ver, elas verao, se nao quiserem tudo bem. Perco algumas possibilidades por causa disso sim, mas eu ainda acredito que outras veem porque quando eu mesma nao falo de mim ou do que faco - as pessoas olham e veem por si mesmas. E elas veem ao meu encontro porque querem sentir e terem registro do amor que eu passo nas fotos. Geralmente quando eu fotografo, eu fico meio que cega, o  tempo passa rapido e a visao fica direcionada a detalhes, coisas, que eu vou vendo. Eu crio uma historia, com emocao. Se a vibe do lugar nao tiver boa, nao vai sair foto boa. Sincera.
Em relacao a familias eh a mesma coisa.
"eu fotografei uma familia um newborn esse fds que nossa tipo eles me ajudaram tanto geralmente os pais ficam atacados querem q eu faca tudo mas nao querem que eu toque no bebe, impossivel posiciona-lo assim, tipo sao meio grossos.. eu passo 5 horas mais ou menos num shooting de bebe pq faz coco chora troca mama.. e eles nao gostam tb q eu divulgue na net.. eh raro familia q curte isso (digo familias normais) e esse casal, eu tava aqui pensando comigo antes se ia faazer todas as poses de newborn sabe, tipo bebe segurando pescocinho e tal.. mas eu nao sei acho meio perigoso entende e nao e so isso, eh descomfortavel pro bebe ficar posando de boneco pq os pais querem ver ele diferente.. isso sao meus pensamentos e ai essa familai chegou sugeriu falou q tal isso e aquilo e me ajudou pra caramba e mesmo assim eu achei q ficou tudo lindo e eles ficaram felizes e saiu a essencia da familia do jeito q tinha q ser.. ai eu voltei pra mim e pensei eu vou me sabotar pro comercio? eu vou precisar me vender e fazer o que a moda dita o que os fotografos seguem ou eu continuo do jeito q estou? eu estou feliz do jeito q capturo - porque eu faco o que vem de dentro de mim, inspiracao.. as vezes chego, olho pra tudo, comeco a registrar detalhes..  mas nao consigo copiar esse estilo que tem agora, nao eh de mim.. logico q me bate umas insegurancas ainda sabe.. um medo de de repente parar de receber trampo ter q me vender ao comercio e tal mas ao mesmo tempo eu penso q se continuar do jeito q estou as pessoas virao ate mim pq querem esse tipo de trabalho do jeito q faco".

E as respostas comecaram a surgir.. Atacama me deu muita coisa. Me enriqueceu por dentro de uma forma homerica. FOge as palavras para o tanto de sentimento. Mas minha vida mudou de cabeca pra baixo com isso. No bom sentido. Fotografar o show de uma banda mundialmente conhecida e ver seu trabalho na pagina deles.  Final do ano passado, minha primeira exposicao, ver uma foto minha em Chicago, mas fiquei tao feliz, com o coracao tao cheio que nossa! Pensar que assim- uma garota, imigrante, cheio de fotografos americanos por aqui, gente qualificada, e uma foto minha escolhida. Tambem ser escolhida no festival das fadas, com honra ao merito. A publicacao da revista brasileira. A duas semanas eu nao pude ir num evento do povo do Burning Man de Chicago Se chamam Freakeasy), e ai eu perguntei se poderia ajudar limpando o salao, o loft apos a festa - era o minimo que eu poderia fazer - as festas sao tao lindas, as pessoas se divertem, eh uma comunidade de gente alternativa. O dono da festa falou, nao nao quero que voce limpe, eu prefiro ver voce fotografando.. e eu entendi wow.. meu trabalho.. reconhecido - a importancia dele.  Sabado, fui fotografar um evento, eu cheguei e fui tao abracada, mas tao abracada, e gente vindo me parar e dizer preciso te falar, eu amo teu trabalho. Voce fotografa o que voce ve, vc tira a essencia da gente. E ai a pessoa saca o celular e mostra a foto que tirei e ta ali de fundo de tela do celular, isso aconteceu 2 vezes nessa festa, e ai um outro cara, me para pra dizer pro outro a foto que ela tirou eh minha foto de perfil a 5 meses, ela eh uma das melhores fotografas que ja conheci. (Eu cheia de vergonha). Ai o dono do bar do evento fala eu amo suas fotos, e vc nao precisa pagar por bebida. Ai o outro dono do evento me diz, voce estara aqui em julho? porque eu vou publicar suas fotos do Atacama na revista e quero que voce faca uma exposicao e as pessoas que estarao nesse evento sao ideais para verem o seu trabalho. ..

Ai vc recebe um email de um escritor dizendo que a paixao que tu tens pelo Atacama eh tao grande, que ele esta escrevendo um personagem baseado em voce. E em uma historia de um mago e uma menina azul.

Assim, nao vou me inflar e subir ao ceu e comecar a pisar em todos a minha volta.
Minha humildade eh muito grande para que isso aconteca. A minha alegria eh tamanha que eu continuo aqui, sendo eu mesma e interagindo com as pessoas a minha volta, como diz alguns perdendo meu tempo, procrastinando, machucando o coracao, mas cada vez mais apaixonada pelo ser humano que se permite ser descoberto e entra na minha vida (de alguma forma). Seja la o que acontecer comigo daqui pra frente, eu escrevi tudo isso porque eu quero voltar aqui e reler, e perceber se de fato eu mudei com o sucesso, o dinheiro, ou seja la o que for.
Esse fim de semana, eu assisti um documentario do Bob Marley..

George Negus asked Bob Marley if he was a rich man
.
"When you say 'rich,' what you mean?" the reggae superstar replied with a poker face.
Do you have a lot of possessions? Lots of money in the bank?
"Possessions make you rich?" Marley asked skeptically. "I don't have that type of richness. My richness is life, forever."

Pra mim.. vida= pessoas=historias=dividir=amor.
Eu nao sou nada.. nunca fui e vou continuar sendo

"Osho – To me, the life of a white cloud is the life of a SANNYASIN, of a man who has renounced. The life of a householder is a fixed routine. It is a dead thing, it is a pattern. It has a name, it has a form. It moves on a particular track like railway lines. On the track trains are moving; they have a goal, they have to reach somewhere. But a sannyasin is like a cloud drifting in the sky – no iron tracks for him, no routes, no identities. He is no one and lives the life of a non-being, lives as if he is not.

If you can live a life as if you are not, you are on my way. And the more YOU are, the more disease will be there. The less you are, the more healthy you will be. The less you are, the more weightless you will be. The less you are, the more you will be divine and blissful."

"Now I lay my life into your healing hands
Offer up my love making no demands
Trusting in something I don’t understand
I’m letting go and I’m sailing free with the

White cloud, white swan
White light from beyond the beyond
White cloud, white swan
White light from beyond the beyond the beyond

How do you thank the ocean?
How do you thank the wind?
How do I thank you Osho? "

ps: Eu tenho um esposo que exige muito de mim: a perfeicao, conquistar aquilo que eu desejo, aprender a nadar como ele aprendeu, perder peso porque sabe que eu tambem gostaria, e que consegue as vezes me deixar tao louca que isso se torna benefico - eu volto a mim mesma e descubro que agora - eh tempo de nutrir a alma e nao o corpo. E o momento certo chegara. Sem pressa. Por enquanto o amor dele, me acompanha nessa jornada.


e eu gosto: de honestidade, sinceridade, transparencia, verdade, gente que nao trata gente com agressividade, gente que tem um dia ruim e desconta no proximo - nao custa nada falar olha hoje nao to bem, eh melhor nao conversarmos, gente que deixa gente no vacuo, gente que assume que a outra pessoa esta mentindo, antes de escuta-la totalmente ou conhece-la totalmente.  Gente que tem gratidao, agradece, e faz o bem pro proximo, que nao se concentra so no proprio umbigo ou na propria dor.

Tenho defeitos, sou humana, erro constantemente e continuo tentanto reparar meus erros de alguma forma...

e entendi o que signifca aceitar o perdao de outra pessoa, ou perdoar por voce.

34

You dont have to... fake it!!

Just be you
 just you...

(come back latter, a lot of things to writing about this)

um dos aniversarios mais FODASTICOS que ja tive desde que vim morar nesse pais. Uma das licoes que eh obvio pra mim eh, quando ta morno nao serve, eh pra ser frio ou quente.. vai la e desvia tua rota guria, tu vai encontrar um montao de gente que lhe quer bem e que eh verdadeiro e que anda contigo no teu caminho. que valoriza voce por aquilo que voce eh.

Eh isso que a vida tem me dado.. e eu so tenho que agradecer e agradecer.

Isa.adora.amora

Eu vou dizer que nao sei por onde comecar porque acabei de me centrar e todos os proximoa posts serao gigantes!!!. A cabeca lateja de tanta coisa a dizer, a escrever. Eu estou a flor da pele como se toda a ocitocina que eu lembro que eu expeli durante o tempo apos a chegada da Aina tivesse voltado agorinha com forca total dentro de mim - maravilhada.

Se eu escrevesse esse post em terceira pessoa nao sei se funcionaria, se eu escrevesse esse post contando a Isadora sobre a mae dela, o conteudo da historia talvez fosse denso demais pra ela (?) ou eu precisaria definir a idade entao para que a narracao fosse coesa e fizesse jus. Eu decidi na minha cabeca que tudo que eu vou falar aqui, eh como se eu estivesse contando sobre Daniele a mae - de Isadora -a princesa filha e que eu estivesse contando isso a Aina (a minha princesa Malagueta)... pronto.. assim ja sei como falar, ja sei que a Aina entende um monte de coisa de adulto ( ta, o que nao deveria entender kk) e que adora detalhes da historia e que de qualquer forma estaria me perguntando o que nao soubesse.. e eu responderia com o maior prazer. Talvez o texto nao saia unica e exclusivamente em narracao a Aina mas mesmo assim vou deixar que as palavras jorrem...


Entao funciona assim, eu recebi a noticia, eu vi a fotos, e ai passou um filme - gigante na minha cabeca. Eh historia pra mais de metro. Me caiu a ficha que a pessoa tem tanta historia comigo que daria um livro - mesmo que boa parte das tais historias foram divididas diariamente atraves de chats via computador. Alias era bom mesmo eu criar essa historia gigante pra mim mesma... porque as vezes a gente se perde no meio do caminho e esquece um monte de coisa que ai voce se lembra o porque voce eh quem voce eh hoje. Eu lembro que em novembro de 2001 uma menina me veio com um dialogo:
_ Janaina, eu acho que voce iria gostar de conhecer essa menina, ela eh tao carente quanto voce...

(eu quase mandei ela tomar no cu).
- Manda o blog da menina ai entao...

E ai eu conheci um blog chamado Why.
(bastou).
.
.
.
Assim de cara, a menina do blog estava dizendo que todos os dias Deus dava pequenos milagres na vida dela atraves de gotinhas de orvalho - ou algo assim.
A menina falava e descrevia a vida dela e tudo que sentia visceralmente como eu. A vida inteira eu nao fui compreendida, ou fui chamada de "carente" porque eu simplesmente amava as pessoas e as coisas de uma forma plena, dava valor a tudo (as coisas pequenas principalmente) de forma grande, e tinha gente que nao entendia isso e achava que a minha atitude era carencia, carencia de afeto, necessidade de demonstracao... Logico que todo mundo precisa sim de amor, nao vou negar, mas o que eu quero dizer era que quando eu amava alguem ou uma coisa eu fazia com paixao, com amor, eu botava todo o sentimento naquilo que eu fazia, seja um recorte de papel, seja um texto a uma pessoa, seja um suspiro, seja num gole de um suco de fruta sentido. E foi isso que eu vi naquela menina..

e mais do que isso... ela tinha uma risada no rosto, um sorriso largo gigantesco que eu nao consiguia ver nada alem daquele sorrisao. E foi assim que eu me encantei porque a menina tinha vida. E no final das contas a tal guria que me apresentou Dani, no curso natural da vida, se afastou de nos duas..
Comecamos a conversar e o que venho a listar a seguir sao todos os episodios e coisas que me fazem relacionar a minha vida, o meu crescimento e o meu relacionamento com Daniele.

*gostavamos de trance
*gostavamos de Infected Mushroom ( incluindo Dancing with Kadafi tocado em looping mil vezes no blog dela)
*gostavamos de fotografia
*gostavamos de inumeras pontuacoes e acentos e usos de frases, contextos.
*ela tinha a familia mais simples e mais linda que eu ja tinha conhecido
* o pai dela fritava um torresminho/toucinho delicioso
*gostavamos de burrinhos
*gostavamos de miojo
*gostavamos de editar recriar fotos
*costelinha
*suco delicioso de fruta
*ceu/nuvem/dia de sol
*saia comprida/cabelo que bate nas costas/dancar de pes descalcos
*self portrait para registrar as emocoes
*(agora  - Filhas Cristais)



*mexerica, orgasmico, surreal, can you feel it, all you need is love, sao algumas palavras que me remetem a Dani
*Hirid eh a sua imagem Fada.
* Severina eh a sua personalidade forte
*Se hoje fotografo abusando de angulos - com certeza tudo isso comecou la atras - inspirado nela.(Foi atraves dos olhos dela que me chamou a atencao o entortar da camera).
*Me ensinou a gostar de miojo de tomate e a colocar o tempero antes de cozinhar assim o sabor nao ficava tao forte
*Me ensinou a usar ctrlA ctrl T e confesso que ate HOJE eu corto minhas fotos e penso nela
*dois softwares dos mais fuleiros (pelo menos pra quem eh bambambma de fotografia e que NUNCa iria usar) eu aprendi a usar e a me apaixonar com ela.
*Quando ela bota uma coisa na cabeca ninguem tira, quando ela define um ideal ela age e passa por cima de tudo pra poder fazer e vai e vai ate o fim.
*Costura como ninguem
* Limpa a casa como ninguem
*Cria e Recria coisas lindas como ninguem
*sopa
*bolo de cenoura
*fazer as unhas
*baixar novas musicas
*Mathews Band/ Florence
*Highlight Tribe

A gente ja brigou muito e muito feio alias. Mas andei refletindo que amigo que se ama, eh igual casal, briga, pra poder se resolver. Quando a coisa eh real, nao existe o que nao se faca voltar. E olhando tudo que ela acrescentou na minha vida, as partes ruins eu deixei pra tras.

Ai eu lembro em fracoes de segundo, a menina que deu tantas voltas na vida, que virou artesan de caixinhas de madeira, depois foi para os feltros, para as bolsas, para as bolsinhas, para as garrafas. Trabalhou em agencia de viagem, conseguiu entao realizar o sonho e foi para Londres, encontrou a lavandinha mais bonita no jardim, trouxe pra casa. Viveu sozinha, dis-reviveu - voltou a viver, e ai um dia arrumando a casinha, tomando uma Stella num dia de calor me falou eu vou tomar banho ( oque sempre me remetia a Daniela cheiro de Shampoo) e vou la na casa do Lucas dizer pra ele nao ficar bravo comigo...Ela foi .. e nao voltou mais pro chat comigo por uma semana kkkkkk
Depois ela ficou brava, porque a medica pediu um teste de gravidez e ninguem queria fazer e eu tinha aula de Yoga naquele fim de semana todo.. imagina a minha ansiedade. E boom.. no domingo de noite, via skype, os dois ali na sala me deram a noticia.

Eu fiquei tao enlouquecida que sai comprando tudo que vi pela frente. Era tanto amor que nao cabia em mim, alias foi uma mala so pra esse amor kkk e eu imaginava o rostinho de Isadora de um jeito...eu nunca estive tao presente em uma gravidez como na dela - nao sei o motivo e nao sei como isso aconteceu, mas em espirito, quando ela estava triste, eu tambem ficava dilacerada. Eu podia ficar quieta, distante, nao comentar nada porque o hormonios estavam ali, mas meus pensamentos estavam todos nela. Tres anos sem ve-la, fui ate la, e enquanto manobrava o carro no predio tinha um ursinho daqueles de desenho sabem? que fica sentadinho comendo um pote de mel ate a barriga inchar? pois eh, um ursinho barrigudinho me esperando la fora de olhinhos marejados e coracao palpitante... e ai eu tive vontade de chorar tb,... e chorei, escondidinha, no carro - mas chorei. Uma pancinha redondinha de 5 meses e um cabelinho de tentaculos de polvinho (costumo chamar assim porque nunca vi cabelo mais lindo pra crescer tao rapido!!) brilhoso e grande.

Eu fui igual magico, tirando da cartola tudo que eu trouxe kk e o Lucas fez o jantar mais gostoso do mundo so pra nos tres. No dia seguinte eu iria ate um orfanato, e ela se pos a ir comigo - mas antes disso - daquele jeito que so ela sabe deliciar a vida, me fez queijo com geleia em cima com amor e o Lucas botou na "lancheirinha" dela suco, agua e bolacha o  que me derreteu de amor tb.
Lucas eh daqueles sujeitos surreais, cheios de surpresa, e que cativou Daniele depois de tirar com a mao umas ervas daninhas do quintal dela.

Fomos e no caminho eu lembro que eu abri a minha boca pra dizer Dani.. porque voce nao tem um parto em casa? A gente teve uma conversa um pouco acalorada, ela falou que tinha muitas pessoas que haviam feito cesareas e que nao tinha problema, e eu la retrucando da descida do leite da crianca e o meu bla bla bla de sempre... enfim.. A gente foi para o orfanato - e foi muito lindo ver as criancas, e ter contato um pouco e dar um pouco de atencao as criancas porque era isso que eu queria.

Na volta a gente passou na vo dela que eu me apaixonei de primeira (lembra minha mae muito!) nossa que vo mais fofa!!! E ai a Dani acabou sentando com a cadeira no dedinho do pe o que fez um machucado ferradao e o que deixou ela passando muito mal e eu e a vo abanando, pondo gelo  e quando olhava pro pe mais agoniada ela ficava e eu tambem.  Naquele dia eu fui embora e nao consegui mais voltar como tinha prometido...

Acompanhei tudo a distancia. E agora, que orgulho de saber toda essa guinada, (que mane bolsa de maternidade!) Eu nao sei como e quando aconteceu, mas eu sei que aconteceu! Desde que voce comeceou a frequentar o Ishtar e a se sentir segura de que voce era voce e de que o Lucas estaria para qualquer coisa e de que a Isa tambem iria trabalhar a hora que ela bem quisesse (como de fato assim ela o fez) lembra o blog da nona lua? Ahhh Daniele, que orgulho de todo esse emponderamento, de te ver flutuando, na partolandia, aquela visao turva, aquela sonoridade todinha a distancia, aquele estado de trance que a gente e so a gente sabe que acontece e toda aquela dor que eh necessaria para que se VIVA! (A gente morre para nascer de novo) nao foi voce que me dizia isso? Em algumas fotos eu vi a mulher de atitude - a severina - eu juro!!!

Essa vida que permeia agora, vai te trazer todos os sabores e disabores (saborosos) que so as maes compreendem.. agora eu sei que voce podera tirar um dia de rainha e nao fazer absolutamente nada assim como eu faco - porque o nada - eh ao lado dela... quando ela tiver a gripinha da escola, voce estara na caminha com ela, quentinha, tomando toddy e assistindo desenhos dos mais fofos. O cheirinho de nenem vai continuar por muito tempo... e principalmente todo o body language (espreguicadinha, dormidinha de batatinha quando nasce, biquinhos) todos os trejeitos bebelisticos dela, voce ainda visualizara quando ela estiver com 3, 5, 8 anos...

Daniele foi uma das pessoas que entrou na minha vida e me ensinou a crescer e a me tornar uma pessoa melhor. 

Isadora eh o tesouro mais precioso, a branca de neve mais linda e muito mais branquinha que a neve que caiu - ainda que pouco - no jardim do retiro. O queixo me lembra o queixo da Vo e o olhinho, cheio de vida, contemplando Dani dentro da banheira ainda nos primeiros sopros de existencia - nao tem como nao cair em choro mesmo que eu nao estivesse ali na hora, nao tem. 

Que felicidade minha amiga, nao tenho muito mais palavras para expressae tudo isso que esta no meu peito.. alem do sonho que eu tive sobre Isadora e que realmente se concretizou :

• December 30, 2012
• 
  

  dani falta muito pouco, ontem sonhei com uma bebe branquinha de cabelinho castanho escuro, olhinho puxado de recem nascido, jurava que era a branca de neve... tinha um consideravel montante de cabelinho era isadora com maozinha de girassol se espreguicando de macacao apos ser aleitada por voce - feliz ano novo dani  "
  
  Feliz novo ano a essa familia
  Feliz Isadora Amora que aflora
  
  
  
  E entao ficou esse presentinho aqui em casa, que esqueci de levar comigo....(a saboneteira e o sabonete de lavandinha).
  

  

  
  

Atacama eu te amo.

Estou postando ainda no calor de minha viagem, nos dias em que respiro uma natureza totalmente adversa mas esperada e superada ate daquilo que eu sonhava. Estou a 18 dias longe de casa, mas sentindo tudo isso como a minha casa. Foi tanta intensidade, foi tanta gente, foi tanto evento, foi tanta coisa - palavra- situacao- adversidade-  superacao que eu passei em fragmentos de segundos nisso tudo aqui que eu so tenho que agradecer a Deus por me dar vida, por me dar saude, para que eu pudesse entao realizar meu sonho.

33

10.oo. time to sleep.

24 hours birthday celebration.

From outside - to inside.

Pensamento 00 de 2012:

Manter-se conectada ao extremo com meus amigos de criatividade extrema. Como diz Denis - menos passividade, mais agilidade.


      Quando um pedaco se torna arte, minha vida retorna A arte.
                                                                                 (JanaBlue)


If I do art, the life becomes art.

ps: Memo I love you.
edition by Me.

felicidade em duas pequenas gotas.

Hoje e aniversario dele. **
Hoje ela fez licao de casa totalmente sozinha. *


** Continua bonito como sempre achei. Continua com a cara de moleque como sempre desejei.
Lavanda, Guioza.

*Resolvendo problema de adicao e subtracao e escrevendo o resultado em numero e nomeando o objeto - ou seja - hoje sem duvida nenhuma  descubro que minha Aina, sabe ler.
A satisfacao de ve-la completar o homework (muito mais muito rapido igual eu qdo crianca), e a seguranca dela em saber que antes de me entregar o papel pra verificar se esta certo, ela ja sabia que estava certo -  me encheu o coracao.

Trocando medo por lagrimas...

Com 13 anos eu escutava uma musica que me tocava por dentro.. com 14 para 15 eu sofria de insonia e madrugada a dentro, quase toda noite, sentada no meu quarto eu escutava uma radio chamada nova fm que passava pop de qualidade e sempre as 5:30 ou 6:00 da manha, quando definitivamente minha melatonina dava as caras e a sonolencia se iniciava, a ultima musica da noite era "break it down again".. eu a escutava e entao quase que imediatamente eu caia no sono e o radialista, colocava ela no mesmo horario e quase que diariamente.

Ai entao eu conheci meu primeiro namorado, e na epoca eu comprei um cd para escutar uma musica que eu gostava demais que era "woman in chains" e eu jurava de pe junto que eu iria me casar ao som dessa musica mesmo nao sabendo a traducao. E o grupo Tears for Fears embalou muitos momentos da minha vida pois eu tinha um walkman, e eu botava uma mochila nas costas, pegava onibus, trem, viajava leguas sozinha aos 16 anos para me encontrar na liberdade. Me sentia orgulhosa, de pegar um onibus e passar 10 horas na estrada indo ate Votuporanga na casa de uma amiga, num feriado de pascoa, ou simplesmente abria o mapa, escolhia uma cidade, ia ate a rodoviaria do Tiete e decidia ali meu embarque. Qtos amigos eu nao fiz dessa forma, vendo galera reunida, com panela amarrada na mochila, indo pra praia, ou pra cidade do interior em churrascada.. era divertido o desprendimento, a sensacao de que eu estava conquistando minha liberdade e que eu estava viajando sozinha para lugares que eu sempre quis. Imaginava o momento em que definitivamente eu teria um salario de uma profissao e que daquela viagem de interior, os caminhos ficariam maiores e os destinos seriam mais longos... Assim aconteceu..

Eu rodei uma parte do pais, e fui para outros continentes... O mais interessante disso tudo e que ao escutar ambas as musicas antes da minha vida se tornar realmente substanciosa, eu tinha uma esperanca interna, uma sofreguidao momentanea de ser A veterinaria e de ser tudo aquilo que eu tinha tracado para a minha vida com 4 anos de idade ... e eu acreditava que um dia eu seria. E eu chorava de emocao veja so... por saber que eu alcancaria meus sonhos. ..

MaL sabia eu que no momento que eu alcancasse metade do sonho, minha vida tomaria uma rumo tao diferente, que nao teria mais volta. E assim foi qdo sai de casa aos 18 anos para morar sozinha no centro de Sp...assim como para aprender uma profissao privilegiada do sexo masculino, assim como para me tornar uma dj e sair do meu cantinho, assim como hoje sendo fotografa, continuando a ser dj, continuando a trabalhar com profissao masculina E sendo mae.

No momento que botei os pes no destino de minha vida, na rota que eu tracei pra mim, o destino bifurcou e mudou a direcao sem pedido de escolha. E como podem ver, foi assim que esse blog laaaa atras iniciou-se.

       SE nao existisse Aina - tb nao existira Denis. Isso eh um fato.

SE nao existisse trevas- nao haveria luz.

E se nao tivesse Tears for Fears, talvez eu nunca tivesse trabalhado meu "repressed feelings" e estaria agora analisando todo a turbulencia que envolve os ultimos 5 anos incessantes da minha vida. Sem respiro.

As vezes eu esqueco de sentir. Ja eh um ato mecanico, mas como um sopro de consciencia, o sentimento retoma-se por si.

Hoje pela manha acordei vendo o Ceu azul. E ai veio uns pedacos da musica:

Welcome to your life
There's no turning back
Even while we sleep
We will find you
Acting on your best behaviour
Turn your back on mother nature

Everybody wants to rule the world

It's my own design
It's my own remorse
Help me to decide
Help me make the most of
Freedom and of pleasure
Nothing ever lasts forever

(a little off topic)...mais de 10 anos atras alguem escreveu isso e hoje isso acontece, o mundo ta caotico. Os gagdets encontram voce em qualquer lugar assim como uma buscadinha no google e tua vida inteira aberta.  Todo mundo decidiu comandar o mundo e deu no que deu e eu moro em um lugar onde eh ensinado a minha filha que "ela e a mais especial, que isso EH dela, que os objetos PERTENCEM a ela" e o hedonismo e a cultura do instante, estao ai a todo vapor.

Eu luto tanto pra ensinar o contrario a ela e nao reclamo disso nao. E eu realmente nao sabia que nada seria para sempre. Mas agora eu ja sei.

Foi entao que atraves desse refrao fui procurar saber porque esse grupo tinha tanta razao nessas palavras e porque hoje soou tao forte dentro de mim e ai descobri: O grupo foi criado e baseado na estrutura de pensamento desse psycoterapista: http://en.wikipedia.org/wiki/Arthur_Janov

Onde a teoria dele eh encontrada aqui:

http://en.wikipedia.org/wiki/Primal_therapy
com sugestoes :
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Primal_Scream

 Baseados obviamente no intenso Freud. Nesse aspecto, nao necessariamente eh necessario o grito para extravasao da dor seja ela mental, seja ela fisica - condicionada ao mental. NO livro ele descreve que : "Na Terapia Primal o paciente é um aliado. Sua Dor (sempre grafada em maiúscula) já esperou tanto tempo que, geralmente, deseja vir para a superfície."

 Eh o que eu venho sentindo agora. Nao existe na verdade uma dor tida na infancia, porque eu me sinto superada sobre todas as adversidades que me aconteceram e ser adolescente e ter todas aquelas sensacoes boas descritas la em cima, aliviaram qualquer tipo de dor. O fato eh a dor que venho acumulando nesses 5 anos, e que em silencio, nao sei como trabalha-la. Metade disso por nao ter controle sobre ela, ja que vem de influencia externa, mas eu preciso ter controle sobre o meu cerebro e sobre a forma como reajo a isso. Confesso que eh bem dificil porque cada vez mais, existem mais surpresas. Fica dificil sonhar, acreditar, e pegar o mochilao de novo. Mas a supressao dos sentimentos, esta me incomodando um bocado. Eh inerente a minha pessoa e a imagem que eu tenho de mim mesma. Eu nunca fiz um pedido de socorro, mas pela primeira vez eu estou fazendo a mim mesma.

 "Well I feel deep in your heart
There are wounds time can't heal
(Wounds time can't heal)
And I feel somebody, somewhere
Is trying to breathe
Well you know what I mean
It's a world gone crazy
Keeps Woman in Chains"

Hoje eu consigo entender porque nesse trecho, de uma musica deles que eu era tao apegada no meu primeiro namoro, falam-se coisas que eu consigo visualizar hoje. Foi uma relacao um tanto quanto de possessao, anos nesse disco, eu consegui me libertar, e tentar uma pacificacao, mas parece que ainda a outra parte precisa "heal the soul"

"It's under my skin, but out of my hands
I'll tear it apart but I won't understand
I will not accept the Greatness of Man

It's a world gone crazy
Keeps Woman in Chains
Gone crazy
Keeps Woman in Chains

So Free Her."

Essa parte de liberta-la.. eh o que eu peco de coracao que alguem faca comigo hoje.
Me deixe viver, me deixe seguir meu caminho e seja feliz por mim. Eh muito egoista bloquear uma pessoa que voce conheceu como um passaro mesmo que voce nao esteja mais proximo dessa pessoa. Todo mundo merece ser feliz e eu desejo que voce tambem seja. 5 anos eh muito tempo para alimentar uma vinganca. Muitas pessoas estao sofrendo principalmente aquela que voce diz amar e que nao teve culpa de nossas atitudes.


E por ultimo, Break it down again, hoje faz muito sentido pra mim porque fala absolutamente de mim...

"Break it down again
So those are my dreams
And these are my eyes
Stand tall like a man
Head a strong like a horse

When it's all mixed up
Better break it down
In the world of secrets
In the world of sound

It's in the way you're always hiding from the light
See for yourself you have been sitting on a time bomb
No revolution maybe someone somewhere else
Could show you something new about you and your inner song
And all the love and all the love in the world
Won't stop the rain from falling
Waste seeping underground
I want to break it down"

Nao no sentido de deixar pra la, de desistir.. mas de apenas digerir tudo que acontece em pedacinhos.. tentar reconhecer, remodelar. E nao se perder mais dentro de si mesma. Porque nao vai acabar tao cedo essa tempestade, e independente disso eu preciso voltar a ser eu mesma.

"Play to the crowd with your big hit sound
And they won't simmer won't simmer, won't simmer down
Play to the crowd"

Tears for Fears dizia que eu deveria tocar para a multidao.. eu esqueci de fazer isso a muito tempo.. mesmo lembrando que muitos coracao se aqueciam por isso..

"It's in the way you're always hiding from the light"

Foi um erro muito grande, e eu nao posso mais me manter na escuridao.

"Could show you something new to help you"

Existem pessoas na minha vida, amigas, amigos, maravilhosos que continuam tentando me puxar.. eu so peco paciencia, porque eu estou indo devagar, mas estou indo.

"Break it down again
No more sleepy dreaming
No more building up
It is time to dissolve
Break it down it again
No more sleepy dreaming"

Eh hora de dissolver tudo isso, eh hora de tornar-te quem tu es.. eu preciso restaurar-me. Digerindo tudo,  nao vou mais ter sonhos acordada, e nem deixar de sonhar realizando. Porque la atras qdo eu ouvia Tears for Fears no walkman.. eu mal podia esperar pela hora em que eu entrasse num onibus, rumo ao Atacama. Eu sonhei a vida inteira em ir pro Deserto do Atacama. Eu desde os meus 10 anos de idade, tinha sonhos com um ceu roxo. Um silencio, e eu deitada ali no meio do nada, apenas vivendo. ( quero falar disso num outro momento porque vai valer um post).

Eu estou tentando apenas aceitar certos fatos e nao brigar contra a mare. Eu estou tentando me remodelar porque eu ando no piloto automatico e a vida esta passando e escorrendo das minhas maos. Eu estou sentindo dor por muito tempo e chegou o momento que nao consigo mais guardar.

         Eh isso. Essa sou eu.Nao quero mais uma visao turva. Quero o nitido.
                             

 

Obrigada Tears For Fears pela elucidacao de hoje. Obrigado a voces, pela forca.

Sincronismo

Hoje eu poderia deixar de escrever, se ontem nao fizesse sentido e se hoje nao fizesse mais ainda do que ontem.
Ha quase um ano atras, eu tive o primeiro encontro pessoal. Tinha perdido a esperanca de encontrar alguem que combinasse com os meus pensamentos, tivesse uma vida de menos anseios, e que talvez pela expressao - pela criatividade - pela alma - pudesse me passar um pouquinho de calma. Ai entao, eu viajei mil leguas para encontra-la. Peguei meu carro, botei Aina dentro e viajei tres horas. (Acho que nao existe limite de distancia para quem a gente quer bem). Me deparei com a pessoa - exatamente do jeito que era no virtual, exatamente com as qualidades e a franqueza que eu obtive desde a primeira vez que lembro ter visto ela numa comunidade, com uma barrigona pra fora, olhando ali - a vida que crescia. E mais, a saudades de minha mae, foi subitamente substituida por uma presenca de uma mulher com carisma e que me fazia rir pela simples presenca ali. A mae dela. Pois me encantei pelas duas e de quebra, ela me introduziu aos seus demais amigos. Me encantei por mais alguns deles. Ela me pegou pela mao e me levou pro mundo dela.

Eu nao preciso cobrar atencao,  muito menos ficar pensando qdo ela desaparece, porque parece que ela le meus pensamentos. ela aparece qdo tem de aparecer, e some do mesmo jeito. Mas a amizade eh tao leve, tao sadia, tao sem medo que eu sei que tenho uma pessoa pra levar comigo pra sempre, mesmo que a saudade aperte e nao tem como eu pegar o carro e em 20 minutos estar la.

Pois a criatura, tb pegou o carro, viajou leguas, veio com marido lindo e com a semente mais linda ainda, pra festa da minha semente (que me faz lembrar muito a semente dela qdo crianca).  E falo que se eu nao surtei de fato em meio a todo aquele fuzue - foi  porque a lingua dela, maternal como a minha, tava ali, fazendo comentario, dando pitaco ironico, ali de cantinho e me fazendo rir a beca. Nao tem como nao rir qdo ela nao comeca uma frase dizendo : "mas mulher.. vem ca... ou qdo a semente rouba um biscoito da minha mao do nada, na surdina, ou qdo a semente percebe que a sintonia ta fazendo com que ela perca o status de numero um (coisa que nunca vai perder, pq e princesa e tem seu reinado eterno), e ai se agarra na saia dela pra dizer : "Mamae Tinhamo". Num da pra aguentar.

E a danada tem uma voz que so me faz lembrar a minha finada Tia - Cantora de cantina Italiana.. de voz doce, que nem parece esses cantores mirins de hoje em dia.

E a bixa me presenteou com uma voz, justo ontem, justo ontem em que eu pensei nela de saudades e recebi um email daqueles beeeem gostoso!! Com um monte de coisas escritas, daquelas que ja estava em pensamentos rompantes... parece que tava lendo meu coracao.. Sim  - eu havia pensado muito na minha mae essa semana e na mae dela. Parece loucura nao?
Nao, nao eh.. isso ai e um negocio chamado sincronismo. Eu tanto procuro gente simples, que se prende a detalhes efemeros, que faz do dia a dia um grande acontecimento e que nao precisa de muita coisa pra ser feliz. Ela ta aqui, bem dentro do peito.

Elis, minha amiga. Feliz Aniversario. que Deus continue te dando esse brilho, que ilumina as pessoas a tua volta. Voce e minha querida. Muito querida. Que quando vai embora, deixa rastro, feito luz que eu registro no escuro.

6 anos de uma flor

Ela nasceu, ha seis anos atras.
Hoje, eu a acordei, com um bolo de cinderela, brigadeiro e coxinha.
A tarde, teve mais outra festa surpresa, da familia de Denis, com direito a um presente especial: seu primeiro violino.
Uma mocinha de olhinho brilhante feito diamante.
Minha filha. (post breve, para registrar o dia de hoje).

Energy that almost flowing...

Algumas vezes eu me sinto perdida, dentro de mim mesma. Sao aqueles dias que geralmente - alguem especial cruza meu caminho e faz com que minha mente exerca uma historia - veridica, a ser contada.

Acordei com uma queimacao no peito. Achava que iria enfartar, tamanha dor. De repente pensei que poderia ser uma crise de panico dando o ar da graca - nunca tive, mas lembro dos relatos dos meus amigos. A dor que insiste em ficar. Aina chega da aula, me pergunta se ta tudo bem. Num ta.

Pego o carro, escolho uma clinica que faca drenagem linfatica porque de algum modo toda essa energia cruzada e perdida aqui dentro, tem que sair. Esse inchaco, que ja ta a meses no meu corpo e que eu sei que nao e sobrepeso. Essa dor. Malresolvida.
Vou ao local, preencho um calhamaco de papeis enquanto Aina assiste ao seu dvd portatil. A moca que ira me atender, entrega lapis e papel a Aina. ELa vai desenhar enquando eu irei me "curar".

A moca em questao tem um piercing no nariz, e comeco a sentir que ela tem algo de diferente. Ela me atrai. Como dois corpos que se ocupam num mesmo espaco sem que tenham uma acao contraria. Me deito. Ela pulsa, carrega minha linfa e emana as energias para o resto do meu corpo. ELa toca na minha caixa craniana e o toque dos teus dedos fazem com que todo meu corpo se carregue de uma energia tao gostosa, que gostaria muito de dobrar a sessao. A gente conversa. Falo de meu amor. Falo de amor. E ai ela fala dela. Me intriga ver uma terapeuta holistica americana tao centrada e tao energizada - repito, eh raro eu ver alguem que nao soe com charlatanismo. Consigo distinguir bem e foi por isso que decidi ficar. A americana me conta que viveu na costa-rica por 4 anos, e intercedi falando - voce foi com um objetivo, ou voce foi com sua mala, sem rumo, em busca de algo? Opcao numero 2. Ela sorri. Se conecta comigo e me pergunta se eu entendo bem o que eh ir em busca de algo sem rumo. E eu digo que sei muito bem, e ate tenho saudades de quando eu achava respostas as minhas duvidas, sem rumo. (Mal sabia que eu estava ali, achando minha propria resposta).

Ela me conta que tem um amor, um frances. Ela se formou em terapia holistica em Portland - onde eu ja sei que tem muito mendigo e muito hippie e que nao vejo problema algum nisso, conforme alguns criticam - porque o que eu mais queria era voltar a ter contato com o desprendimeto material. E ela, conheceu o Frances dela nessas viagens por ai. E ai eu disse, voce nao se conecta com a cultura americana certo? Olhando pra voce, eu nao te vejo parte disso aqui. Talvez voce se conecte com tua familia, mas pelas suas atitudes nomades, talvez voce busque o balanco que voce nao encontra aqui...

ela pausa, respira e diz: you're right!  E por isso que estou indo de encontro ao meu amor e largando tudo aqui. Eu vou passar pelos papeis, pelo processo de um visto e mais pra frente se for meu caminho, eu irei continuar trabalhando com isso.

Ela encostou a mao no meu peito. pulsou, e coordenou toda essa energia maluca que desanda aqui dentro.
Ao final da sessao, a dor no peito havia se dissipado. E eu mais uma vez me descobri....

1- Que eu to fazendo da minha vida agora?
2- Vontade de jogar todas as ultimas roupas adquiridas aqui na America, parece que nao sou eu. (Digo, a maioria de minhas roupas, anteriores, eram todas panos, trapos, costurados ou reformados por mim com muito orgulho).
3-Eu quero voltar pro mato, me aventurar nas minhas propris obras.
4-Desprendimento ta vindo de novo...

Percebi que em algum momento eu deixei de ser eu mesma..

ah, e o nome dela eh Molly.

questionamentos de um pequenino ser.

Hoje no banho Aina me fez uma pergunta. Se a Ariel, tinha periquita como ela. Questionei o porque da curiosidade (mesmo sabendo  o quanto ela e "devota" dessa sereia) e ela me disse que nao consegue reconhecer a Ariel como ela. Eu nao consegui achar resposta, talvez na verdade porque ela ainda possui um dom nato de fantasiar sobre coisas - que nao sao relacionadas a ela e eu nao quero quebrar isso ainda. Ou seja - sobre seres humanos, ela sabe da maioria das verdades, mesmo porque aconteceu de forma natural - mas qdo se trata das fabulas preferidas dela, eu ainda nao consigo desmistificar.

Lembro qdo ela tinha dois anos de idade, e me viu trocando um absorvente (algumas maes sabem que certas criancas nao largam da gente um minuto e acompanham a gente ate em momentos privados). Ela perguntou se eu estava machucada, se doia. Ai  entao decidi explicar que qdo ela fosse mocinha, e tivesse seios, que ela teria esse "sanguinho" e precisaria colocar fraldinha como a mamae. E que qdo tem isso - significa que a gente nao esta gravida. Ela ficou muito irritada, dizendo que queria que eu tivesse um bebe logo e que nao me ajudaria mais a buscar absorvente rs.  Cheguei a brincar e a falar pra ela, vai pedir pro Dedi, um irmaozinho. E ela disse, nao, quem tem que fazer e voce rs. Entao, ela sabe sobre menstruacao, e que todo mes eu tenho um ciclo que nao significa que eu estou machucada. Q eh algo natural. Ela ainda nao me perguntou como sao feito os bebes, mas ela sabe que os bebes crescem na barriga, geralmente nascem pela genital (por isso temos um orificio) e logo apos, mamam no seio. Ja me pediu para assistir um parto natural no Youtube e comentou comigo - foi assim que eu nasci mae? Voce chorou de emocao? Ela num existe.

Ela tambem sabe que quando eu fecho a porta do meu quarto, e porque eu quero privacidade e que estou "namorando" com o Denis. Que namoro eh quando duas pessoas se beijam e que isso acontece com pessoas casadas ou que possuem um relacionamento longo. Ela sabe distinguir que criancas nao se beijam na boca, porque nao e o momento, mas q qdo ela crescer e for mulher, que ela tambem ira casar como eu.

Nudez, e permitido dentro de casa, mas nao entre estranhos, ou colegas. A nudez eh entre nos duas. Eu acho necessario informa-la sobre o lance de "algum estranho tocar nas partes privadas dela" e como proceder, pq a gente nunca sabe ao que as criancas estao expostas qdo nao  estao sendo supervisionadas pelos proprios pais. Atividades escolares, Ginastica Olimpica, festa de aniversario de amigas onde adultos nao entram.

Ha quem considere esse assunto Tabu e me diga que eh muito cedo para que eu explique isso a ela. O lance, eh que nao fui eu que sentei pra explica-la e sim foi ela que pela curiosidade veio ate mim e me questionou. Se ela nao aprender comigo, vai aprender de alguma forma na rua - como aconteceu comigo e lembro que nao foi algo facil de assimilar - o meu mundo caiu e me questionei demais se tudo era verdade, ja q minha propria mae, nao me contou. Acredito tambem que isso e derivado do mundo em que os pais expoem a crianca e nao estou usando o criterio de avaliacao de certo ou errado. Cada um cria a maneira que achar mais correta.

Outro dia ela questionou sobre a carne que come, se a galinha e a outra carne era derivada da vaca. eu expliquei que foi necessario matar um animal para q hoje ela pudesse comer. Eu nao consegui ainda ser vegetariana por completo, eu consigo fazer por seis meses, e principalmente no inverno, eu nao consigo ingerir somente soja. Mas eu ainda tenho a esperanca de parar de vez qdo eu conseguir aprender mais ainda como substituir proteinas. Mas ela ve o quanto eu como graos, e soja e ela disse - que ainda nao estava preparada para largar a carne e comer so tomatinho e cenoura rs... Mas q quando ela estivesse maior, com certeza ela gostaria de fazer.

Engracado eu acreditar no poder de decisao de uma crianca de 5 anos. Mas confesso que pelas atitudes dela, nem sempre eu a vejo como uma crianca. So quando ela adormece, que ai eu vejo aquela carinha de bebe e realizo que ela nao e aquela pessoa gigante que conversa comigo quase de igual pra igual. A ultima vez que ela conversou serio comigo, foi pra dizer que iria largar a mamadeira. Ela largou em maio do ano passado, disse que estava preparada. E nao voltou atras.

 Cada um cria seus filhos a sua maneira e eu tenho a visao de criar a Aina para o mundo e nao para mim.