10.oo. time to sleep.
24 hours birthday celebration.
Tuesday, January 24, 2012
Thursday, January 05, 2012
From outside - to inside.
Pensamento 00 de 2012:
Manter-se conectada ao extremo com meus amigos de criatividade extrema. Como diz Denis - menos passividade, mais agilidade.
Quando um pedaco se torna arte, minha vida retorna A arte.
(JanaBlue)
If I do art, the life becomes art.
ps: Memo I love you.
edition by Me.
Manter-se conectada ao extremo com meus amigos de criatividade extrema. Como diz Denis - menos passividade, mais agilidade.
Quando um pedaco se torna arte, minha vida retorna A arte.
(JanaBlue)
If I do art, the life becomes art.
ps: Memo I love you.
edition by Me.
Thursday, December 08, 2011
felicidade em duas pequenas gotas.
Hoje e aniversario dele. **
Hoje ela fez licao de casa totalmente sozinha. *
** Continua bonito como sempre achei. Continua com a cara de moleque como sempre desejei.
Lavanda, Guioza.
*Resolvendo problema de adicao e subtracao e escrevendo o resultado em numero e nomeando o objeto - ou seja - hoje sem duvida nenhuma descubro que minha Aina, sabe ler.
A satisfacao de ve-la completar o homework (muito mais muito rapido igual eu qdo crianca), e a seguranca dela em saber que antes de me entregar o papel pra verificar se esta certo, ela ja sabia que estava certo - me encheu o coracao.
Hoje ela fez licao de casa totalmente sozinha. *
** Continua bonito como sempre achei. Continua com a cara de moleque como sempre desejei.
Lavanda, Guioza.
*Resolvendo problema de adicao e subtracao e escrevendo o resultado em numero e nomeando o objeto - ou seja - hoje sem duvida nenhuma descubro que minha Aina, sabe ler.
A satisfacao de ve-la completar o homework (muito mais muito rapido igual eu qdo crianca), e a seguranca dela em saber que antes de me entregar o papel pra verificar se esta certo, ela ja sabia que estava certo - me encheu o coracao.
Friday, October 28, 2011
Trocando medo por lagrimas...
Com 13 anos eu escutava uma musica que me tocava por dentro.. com 14 para 15 eu sofria de insonia e madrugada a dentro, quase toda noite, sentada no meu quarto eu escutava uma radio chamada nova fm que passava pop de qualidade e sempre as 5:30 ou 6:00 da manha, quando definitivamente minha melatonina dava as caras e a sonolencia se iniciava, a ultima musica da noite era "break it down again".. eu a escutava e entao quase que imediatamente eu caia no sono e o radialista, colocava ela no mesmo horario e quase que diariamente.
Ai entao eu conheci meu primeiro namorado, e na epoca eu comprei um cd para escutar uma musica que eu gostava demais que era "woman in chains" e eu jurava de pe junto que eu iria me casar ao som dessa musica mesmo nao sabendo a traducao. E o grupo Tears for Fears embalou muitos momentos da minha vida pois eu tinha um walkman, e eu botava uma mochila nas costas, pegava onibus, trem, viajava leguas sozinha aos 16 anos para me encontrar na liberdade. Me sentia orgulhosa, de pegar um onibus e passar 10 horas na estrada indo ate Votuporanga na casa de uma amiga, num feriado de pascoa, ou simplesmente abria o mapa, escolhia uma cidade, ia ate a rodoviaria do Tiete e decidia ali meu embarque. Qtos amigos eu nao fiz dessa forma, vendo galera reunida, com panela amarrada na mochila, indo pra praia, ou pra cidade do interior em churrascada.. era divertido o desprendimento, a sensacao de que eu estava conquistando minha liberdade e que eu estava viajando sozinha para lugares que eu sempre quis. Imaginava o momento em que definitivamente eu teria um salario de uma profissao e que daquela viagem de interior, os caminhos ficariam maiores e os destinos seriam mais longos... Assim aconteceu..
Eu rodei uma parte do pais, e fui para outros continentes... O mais interessante disso tudo e que ao escutar ambas as musicas antes da minha vida se tornar realmente substanciosa, eu tinha uma esperanca interna, uma sofreguidao momentanea de ser A veterinaria e de ser tudo aquilo que eu tinha tracado para a minha vida com 4 anos de idade ... e eu acreditava que um dia eu seria. E eu chorava de emocao veja so... por saber que eu alcancaria meus sonhos. ..
MaL sabia eu que no momento que eu alcancasse metade do sonho, minha vida tomaria uma rumo tao diferente, que nao teria mais volta. E assim foi qdo sai de casa aos 18 anos para morar sozinha no centro de Sp...assim como para aprender uma profissao privilegiada do sexo masculino, assim como para me tornar uma dj e sair do meu cantinho, assim como hoje sendo fotografa, continuando a ser dj, continuando a trabalhar com profissao masculina E sendo mae.
No momento que botei os pes no destino de minha vida, na rota que eu tracei pra mim, o destino bifurcou e mudou a direcao sem pedido de escolha. E como podem ver, foi assim que esse blog laaaa atras iniciou-se.
SE nao existisse Aina - tb nao existira Denis. Isso eh um fato.
SE nao existisse trevas- nao haveria luz.
E se nao tivesse Tears for Fears, talvez eu nunca tivesse trabalhado meu "repressed feelings" e estaria agora analisando todo a turbulencia que envolve os ultimos 5 anos incessantes da minha vida. Sem respiro.
As vezes eu esqueco de sentir. Ja eh um ato mecanico, mas como um sopro de consciencia, o sentimento retoma-se por si.
Hoje pela manha acordei vendo o Ceu azul. E ai veio uns pedacos da musica:
Welcome to your life
There's no turning back
Even while we sleep
We will find you
Acting on your best behaviour
Turn your back on mother nature
Everybody wants to rule the world
It's my own design
It's my own remorse
Help me to decide
Help me make the most of
Freedom and of pleasure
Nothing ever lasts forever
(a little off topic)...mais de 10 anos atras alguem escreveu isso e hoje isso acontece, o mundo ta caotico. Os gagdets encontram voce em qualquer lugar assim como uma buscadinha no google e tua vida inteira aberta. Todo mundo decidiu comandar o mundo e deu no que deu e eu moro em um lugar onde eh ensinado a minha filha que "ela e a mais especial, que isso EH dela, que os objetos PERTENCEM a ela" e o hedonismo e a cultura do instante, estao ai a todo vapor.
Eu luto tanto pra ensinar o contrario a ela e nao reclamo disso nao. E eu realmente nao sabia que nada seria para sempre. Mas agora eu ja sei.
Foi entao que atraves desse refrao fui procurar saber porque esse grupo tinha tanta razao nessas palavras e porque hoje soou tao forte dentro de mim e ai descobri: O grupo foi criado e baseado na estrutura de pensamento desse psycoterapista: http://en.wikipedia.org/wiki/Arthur_Janov
Onde a teoria dele eh encontrada aqui:
http://en.wikipedia.org/wiki/Primal_therapy
com sugestoes :
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Primal_Scream
Baseados obviamente no intenso Freud. Nesse aspecto, nao necessariamente eh necessario o grito para extravasao da dor seja ela mental, seja ela fisica - condicionada ao mental. NO livro ele descreve que : "Na Terapia Primal o paciente é um aliado. Sua Dor (sempre grafada em maiúscula) já esperou tanto tempo que, geralmente, deseja vir para a superfície."
Eh o que eu venho sentindo agora. Nao existe na verdade uma dor tida na infancia, porque eu me sinto superada sobre todas as adversidades que me aconteceram e ser adolescente e ter todas aquelas sensacoes boas descritas la em cima, aliviaram qualquer tipo de dor. O fato eh a dor que venho acumulando nesses 5 anos, e que em silencio, nao sei como trabalha-la. Metade disso por nao ter controle sobre ela, ja que vem de influencia externa, mas eu preciso ter controle sobre o meu cerebro e sobre a forma como reajo a isso. Confesso que eh bem dificil porque cada vez mais, existem mais surpresas. Fica dificil sonhar, acreditar, e pegar o mochilao de novo. Mas a supressao dos sentimentos, esta me incomodando um bocado. Eh inerente a minha pessoa e a imagem que eu tenho de mim mesma. Eu nunca fiz um pedido de socorro, mas pela primeira vez eu estou fazendo a mim mesma.
"Well I feel deep in your heart
There are wounds time can't heal
(Wounds time can't heal)
And I feel somebody, somewhere
Is trying to breathe
Well you know what I mean
It's a world gone crazy
Keeps Woman in Chains"
Hoje eu consigo entender porque nesse trecho, de uma musica deles que eu era tao apegada no meu primeiro namoro, falam-se coisas que eu consigo visualizar hoje. Foi uma relacao um tanto quanto de possessao, anos nesse disco, eu consegui me libertar, e tentar uma pacificacao, mas parece que ainda a outra parte precisa "heal the soul"
"It's under my skin, but out of my hands
I'll tear it apart but I won't understand
I will not accept the Greatness of Man
It's a world gone crazy
Keeps Woman in Chains
Gone crazy
Keeps Woman in Chains
So Free Her."
Essa parte de liberta-la.. eh o que eu peco de coracao que alguem faca comigo hoje.
Me deixe viver, me deixe seguir meu caminho e seja feliz por mim. Eh muito egoista bloquear uma pessoa que voce conheceu como um passaro mesmo que voce nao esteja mais proximo dessa pessoa. Todo mundo merece ser feliz e eu desejo que voce tambem seja. 5 anos eh muito tempo para alimentar uma vinganca. Muitas pessoas estao sofrendo principalmente aquela que voce diz amar e que nao teve culpa de nossas atitudes.
E por ultimo, Break it down again, hoje faz muito sentido pra mim porque fala absolutamente de mim...
"Break it down again
So those are my dreams
And these are my eyes
Stand tall like a man
Head a strong like a horse
When it's all mixed up
Better break it down
In the world of secrets
In the world of sound
It's in the way you're always hiding from the light
See for yourself you have been sitting on a time bomb
No revolution maybe someone somewhere else
Could show you something new about you and your inner song
And all the love and all the love in the world
Won't stop the rain from falling
Waste seeping underground
I want to break it down"
Nao no sentido de deixar pra la, de desistir.. mas de apenas digerir tudo que acontece em pedacinhos.. tentar reconhecer, remodelar. E nao se perder mais dentro de si mesma. Porque nao vai acabar tao cedo essa tempestade, e independente disso eu preciso voltar a ser eu mesma.
"Play to the crowd with your big hit sound
And they won't simmer won't simmer, won't simmer down
Play to the crowd"
Tears for Fears dizia que eu deveria tocar para a multidao.. eu esqueci de fazer isso a muito tempo.. mesmo lembrando que muitos coracao se aqueciam por isso..
"It's in the way you're always hiding from the light"
Foi um erro muito grande, e eu nao posso mais me manter na escuridao.
"Could show you something new to help you"
Existem pessoas na minha vida, amigas, amigos, maravilhosos que continuam tentando me puxar.. eu so peco paciencia, porque eu estou indo devagar, mas estou indo.
"Break it down again
No more sleepy dreaming
No more building up
It is time to dissolve
Break it down it again
No more sleepy dreaming"
Eh hora de dissolver tudo isso, eh hora de tornar-te quem tu es.. eu preciso restaurar-me. Digerindo tudo, nao vou mais ter sonhos acordada, e nem deixar de sonhar realizando. Porque la atras qdo eu ouvia Tears for Fears no walkman.. eu mal podia esperar pela hora em que eu entrasse num onibus, rumo ao Atacama. Eu sonhei a vida inteira em ir pro Deserto do Atacama. Eu desde os meus 10 anos de idade, tinha sonhos com um ceu roxo. Um silencio, e eu deitada ali no meio do nada, apenas vivendo. ( quero falar disso num outro momento porque vai valer um post).
Eu estou tentando apenas aceitar certos fatos e nao brigar contra a mare. Eu estou tentando me remodelar porque eu ando no piloto automatico e a vida esta passando e escorrendo das minhas maos. Eu estou sentindo dor por muito tempo e chegou o momento que nao consigo mais guardar.
Eh isso. Essa sou eu.Nao quero mais uma visao turva. Quero o nitido.
Ai entao eu conheci meu primeiro namorado, e na epoca eu comprei um cd para escutar uma musica que eu gostava demais que era "woman in chains" e eu jurava de pe junto que eu iria me casar ao som dessa musica mesmo nao sabendo a traducao. E o grupo Tears for Fears embalou muitos momentos da minha vida pois eu tinha um walkman, e eu botava uma mochila nas costas, pegava onibus, trem, viajava leguas sozinha aos 16 anos para me encontrar na liberdade. Me sentia orgulhosa, de pegar um onibus e passar 10 horas na estrada indo ate Votuporanga na casa de uma amiga, num feriado de pascoa, ou simplesmente abria o mapa, escolhia uma cidade, ia ate a rodoviaria do Tiete e decidia ali meu embarque. Qtos amigos eu nao fiz dessa forma, vendo galera reunida, com panela amarrada na mochila, indo pra praia, ou pra cidade do interior em churrascada.. era divertido o desprendimento, a sensacao de que eu estava conquistando minha liberdade e que eu estava viajando sozinha para lugares que eu sempre quis. Imaginava o momento em que definitivamente eu teria um salario de uma profissao e que daquela viagem de interior, os caminhos ficariam maiores e os destinos seriam mais longos... Assim aconteceu..
Eu rodei uma parte do pais, e fui para outros continentes... O mais interessante disso tudo e que ao escutar ambas as musicas antes da minha vida se tornar realmente substanciosa, eu tinha uma esperanca interna, uma sofreguidao momentanea de ser A veterinaria e de ser tudo aquilo que eu tinha tracado para a minha vida com 4 anos de idade ... e eu acreditava que um dia eu seria. E eu chorava de emocao veja so... por saber que eu alcancaria meus sonhos. ..
MaL sabia eu que no momento que eu alcancasse metade do sonho, minha vida tomaria uma rumo tao diferente, que nao teria mais volta. E assim foi qdo sai de casa aos 18 anos para morar sozinha no centro de Sp...assim como para aprender uma profissao privilegiada do sexo masculino, assim como para me tornar uma dj e sair do meu cantinho, assim como hoje sendo fotografa, continuando a ser dj, continuando a trabalhar com profissao masculina E sendo mae.
No momento que botei os pes no destino de minha vida, na rota que eu tracei pra mim, o destino bifurcou e mudou a direcao sem pedido de escolha. E como podem ver, foi assim que esse blog laaaa atras iniciou-se.
SE nao existisse Aina - tb nao existira Denis. Isso eh um fato.
SE nao existisse trevas- nao haveria luz.
E se nao tivesse Tears for Fears, talvez eu nunca tivesse trabalhado meu "repressed feelings" e estaria agora analisando todo a turbulencia que envolve os ultimos 5 anos incessantes da minha vida. Sem respiro.
As vezes eu esqueco de sentir. Ja eh um ato mecanico, mas como um sopro de consciencia, o sentimento retoma-se por si.
Welcome to your life
There's no turning back
Even while we sleep
We will find you
Acting on your best behaviour
Turn your back on mother nature
Everybody wants to rule the world
It's my own design
It's my own remorse
Help me to decide
Help me make the most of
Freedom and of pleasure
Nothing ever lasts forever
(a little off topic)...mais de 10 anos atras alguem escreveu isso e hoje isso acontece, o mundo ta caotico. Os gagdets encontram voce em qualquer lugar assim como uma buscadinha no google e tua vida inteira aberta. Todo mundo decidiu comandar o mundo e deu no que deu e eu moro em um lugar onde eh ensinado a minha filha que "ela e a mais especial, que isso EH dela, que os objetos PERTENCEM a ela" e o hedonismo e a cultura do instante, estao ai a todo vapor.
Eu luto tanto pra ensinar o contrario a ela e nao reclamo disso nao. E eu realmente nao sabia que nada seria para sempre. Mas agora eu ja sei.
Foi entao que atraves desse refrao fui procurar saber porque esse grupo tinha tanta razao nessas palavras e porque hoje soou tao forte dentro de mim e ai descobri: O grupo foi criado e baseado na estrutura de pensamento desse psycoterapista: http://en.wikipedia.org/wiki/Arthur_Janov
Onde a teoria dele eh encontrada aqui:
http://en.wikipedia.org/wiki/Primal_therapy
com sugestoes :
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Primal_Scream
Baseados obviamente no intenso Freud. Nesse aspecto, nao necessariamente eh necessario o grito para extravasao da dor seja ela mental, seja ela fisica - condicionada ao mental. NO livro ele descreve que : "Na Terapia Primal o paciente é um aliado. Sua Dor (sempre grafada em maiúscula) já esperou tanto tempo que, geralmente, deseja vir para a superfície."
Eh o que eu venho sentindo agora. Nao existe na verdade uma dor tida na infancia, porque eu me sinto superada sobre todas as adversidades que me aconteceram e ser adolescente e ter todas aquelas sensacoes boas descritas la em cima, aliviaram qualquer tipo de dor. O fato eh a dor que venho acumulando nesses 5 anos, e que em silencio, nao sei como trabalha-la. Metade disso por nao ter controle sobre ela, ja que vem de influencia externa, mas eu preciso ter controle sobre o meu cerebro e sobre a forma como reajo a isso. Confesso que eh bem dificil porque cada vez mais, existem mais surpresas. Fica dificil sonhar, acreditar, e pegar o mochilao de novo. Mas a supressao dos sentimentos, esta me incomodando um bocado. Eh inerente a minha pessoa e a imagem que eu tenho de mim mesma. Eu nunca fiz um pedido de socorro, mas pela primeira vez eu estou fazendo a mim mesma.
"Well I feel deep in your heart
There are wounds time can't heal
(Wounds time can't heal)
And I feel somebody, somewhere
Is trying to breathe
Well you know what I mean
It's a world gone crazy
Keeps Woman in Chains"
Hoje eu consigo entender porque nesse trecho, de uma musica deles que eu era tao apegada no meu primeiro namoro, falam-se coisas que eu consigo visualizar hoje. Foi uma relacao um tanto quanto de possessao, anos nesse disco, eu consegui me libertar, e tentar uma pacificacao, mas parece que ainda a outra parte precisa "heal the soul"
"It's under my skin, but out of my hands
I'll tear it apart but I won't understand
I will not accept the Greatness of Man
It's a world gone crazy
Keeps Woman in Chains
Gone crazy
Keeps Woman in Chains
So Free Her."
Essa parte de liberta-la.. eh o que eu peco de coracao que alguem faca comigo hoje.
Me deixe viver, me deixe seguir meu caminho e seja feliz por mim. Eh muito egoista bloquear uma pessoa que voce conheceu como um passaro mesmo que voce nao esteja mais proximo dessa pessoa. Todo mundo merece ser feliz e eu desejo que voce tambem seja. 5 anos eh muito tempo para alimentar uma vinganca. Muitas pessoas estao sofrendo principalmente aquela que voce diz amar e que nao teve culpa de nossas atitudes.
E por ultimo, Break it down again, hoje faz muito sentido pra mim porque fala absolutamente de mim...
"Break it down again
So those are my dreams
And these are my eyes
Stand tall like a man
Head a strong like a horse
When it's all mixed up
Better break it down
In the world of secrets
In the world of sound
It's in the way you're always hiding from the light
See for yourself you have been sitting on a time bomb
No revolution maybe someone somewhere else
Could show you something new about you and your inner song
And all the love and all the love in the world
Won't stop the rain from falling
Waste seeping underground
I want to break it down"
Nao no sentido de deixar pra la, de desistir.. mas de apenas digerir tudo que acontece em pedacinhos.. tentar reconhecer, remodelar. E nao se perder mais dentro de si mesma. Porque nao vai acabar tao cedo essa tempestade, e independente disso eu preciso voltar a ser eu mesma.
"Play to the crowd with your big hit sound
And they won't simmer won't simmer, won't simmer down
Play to the crowd"
Tears for Fears dizia que eu deveria tocar para a multidao.. eu esqueci de fazer isso a muito tempo.. mesmo lembrando que muitos coracao se aqueciam por isso..
Foi um erro muito grande, e eu nao posso mais me manter na escuridao.
"Could show you something new to help you"
Existem pessoas na minha vida, amigas, amigos, maravilhosos que continuam tentando me puxar.. eu so peco paciencia, porque eu estou indo devagar, mas estou indo.
"Break it down again
No more sleepy dreaming
No more building up
It is time to dissolve
Break it down it again
No more sleepy dreaming"
Eh hora de dissolver tudo isso, eh hora de tornar-te quem tu es.. eu preciso restaurar-me. Digerindo tudo, nao vou mais ter sonhos acordada, e nem deixar de sonhar realizando. Porque la atras qdo eu ouvia Tears for Fears no walkman.. eu mal podia esperar pela hora em que eu entrasse num onibus, rumo ao Atacama. Eu sonhei a vida inteira em ir pro Deserto do Atacama. Eu desde os meus 10 anos de idade, tinha sonhos com um ceu roxo. Um silencio, e eu deitada ali no meio do nada, apenas vivendo. ( quero falar disso num outro momento porque vai valer um post).
Eu estou tentando apenas aceitar certos fatos e nao brigar contra a mare. Eu estou tentando me remodelar porque eu ando no piloto automatico e a vida esta passando e escorrendo das minhas maos. Eu estou sentindo dor por muito tempo e chegou o momento que nao consigo mais guardar.
Eh isso. Essa sou eu.Nao quero mais uma visao turva. Quero o nitido.
Obrigada Tears For Fears pela elucidacao de hoje. Obrigado a voces, pela forca.
Friday, August 12, 2011
Sincronismo
Hoje eu poderia deixar de escrever, se ontem nao fizesse sentido e se hoje nao fizesse mais ainda do que ontem.
Ha quase um ano atras, eu tive o primeiro encontro pessoal. Tinha perdido a esperanca de encontrar alguem que combinasse com os meus pensamentos, tivesse uma vida de menos anseios, e que talvez pela expressao - pela criatividade - pela alma - pudesse me passar um pouquinho de calma. Ai entao, eu viajei mil leguas para encontra-la. Peguei meu carro, botei Aina dentro e viajei tres horas. (Acho que nao existe limite de distancia para quem a gente quer bem). Me deparei com a pessoa - exatamente do jeito que era no virtual, exatamente com as qualidades e a franqueza que eu obtive desde a primeira vez que lembro ter visto ela numa comunidade, com uma barrigona pra fora, olhando ali - a vida que crescia. E mais, a saudades de minha mae, foi subitamente substituida por uma presenca de uma mulher com carisma e que me fazia rir pela simples presenca ali. A mae dela. Pois me encantei pelas duas e de quebra, ela me introduziu aos seus demais amigos. Me encantei por mais alguns deles. Ela me pegou pela mao e me levou pro mundo dela.
Eu nao preciso cobrar atencao, muito menos ficar pensando qdo ela desaparece, porque parece que ela le meus pensamentos. ela aparece qdo tem de aparecer, e some do mesmo jeito. Mas a amizade eh tao leve, tao sadia, tao sem medo que eu sei que tenho uma pessoa pra levar comigo pra sempre, mesmo que a saudade aperte e nao tem como eu pegar o carro e em 20 minutos estar la.
Pois a criatura, tb pegou o carro, viajou leguas, veio com marido lindo e com a semente mais linda ainda, pra festa da minha semente (que me faz lembrar muito a semente dela qdo crianca). E falo que se eu nao surtei de fato em meio a todo aquele fuzue - foi porque a lingua dela, maternal como a minha, tava ali, fazendo comentario, dando pitaco ironico, ali de cantinho e me fazendo rir a beca. Nao tem como nao rir qdo ela nao comeca uma frase dizendo : "mas mulher.. vem ca... ou qdo a semente rouba um biscoito da minha mao do nada, na surdina, ou qdo a semente percebe que a sintonia ta fazendo com que ela perca o status de numero um (coisa que nunca vai perder, pq e princesa e tem seu reinado eterno), e ai se agarra na saia dela pra dizer : "Mamae Tinhamo". Num da pra aguentar.
E a danada tem uma voz que so me faz lembrar a minha finada Tia - Cantora de cantina Italiana.. de voz doce, que nem parece esses cantores mirins de hoje em dia.
E a bixa me presenteou com uma voz, justo ontem, justo ontem em que eu pensei nela de saudades e recebi um email daqueles beeeem gostoso!! Com um monte de coisas escritas, daquelas que ja estava em pensamentos rompantes... parece que tava lendo meu coracao.. Sim - eu havia pensado muito na minha mae essa semana e na mae dela. Parece loucura nao?
Nao, nao eh.. isso ai e um negocio chamado sincronismo. Eu tanto procuro gente simples, que se prende a detalhes efemeros, que faz do dia a dia um grande acontecimento e que nao precisa de muita coisa pra ser feliz. Ela ta aqui, bem dentro do peito.
Elis, minha amiga. Feliz Aniversario. que Deus continue te dando esse brilho, que ilumina as pessoas a tua volta. Voce e minha querida. Muito querida. Que quando vai embora, deixa rastro, feito luz que eu registro no escuro.
Ha quase um ano atras, eu tive o primeiro encontro pessoal. Tinha perdido a esperanca de encontrar alguem que combinasse com os meus pensamentos, tivesse uma vida de menos anseios, e que talvez pela expressao - pela criatividade - pela alma - pudesse me passar um pouquinho de calma. Ai entao, eu viajei mil leguas para encontra-la. Peguei meu carro, botei Aina dentro e viajei tres horas. (Acho que nao existe limite de distancia para quem a gente quer bem). Me deparei com a pessoa - exatamente do jeito que era no virtual, exatamente com as qualidades e a franqueza que eu obtive desde a primeira vez que lembro ter visto ela numa comunidade, com uma barrigona pra fora, olhando ali - a vida que crescia. E mais, a saudades de minha mae, foi subitamente substituida por uma presenca de uma mulher com carisma e que me fazia rir pela simples presenca ali. A mae dela. Pois me encantei pelas duas e de quebra, ela me introduziu aos seus demais amigos. Me encantei por mais alguns deles. Ela me pegou pela mao e me levou pro mundo dela.
Eu nao preciso cobrar atencao, muito menos ficar pensando qdo ela desaparece, porque parece que ela le meus pensamentos. ela aparece qdo tem de aparecer, e some do mesmo jeito. Mas a amizade eh tao leve, tao sadia, tao sem medo que eu sei que tenho uma pessoa pra levar comigo pra sempre, mesmo que a saudade aperte e nao tem como eu pegar o carro e em 20 minutos estar la.
Pois a criatura, tb pegou o carro, viajou leguas, veio com marido lindo e com a semente mais linda ainda, pra festa da minha semente (que me faz lembrar muito a semente dela qdo crianca). E falo que se eu nao surtei de fato em meio a todo aquele fuzue - foi porque a lingua dela, maternal como a minha, tava ali, fazendo comentario, dando pitaco ironico, ali de cantinho e me fazendo rir a beca. Nao tem como nao rir qdo ela nao comeca uma frase dizendo : "mas mulher.. vem ca... ou qdo a semente rouba um biscoito da minha mao do nada, na surdina, ou qdo a semente percebe que a sintonia ta fazendo com que ela perca o status de numero um (coisa que nunca vai perder, pq e princesa e tem seu reinado eterno), e ai se agarra na saia dela pra dizer : "Mamae Tinhamo". Num da pra aguentar.
E a danada tem uma voz que so me faz lembrar a minha finada Tia - Cantora de cantina Italiana.. de voz doce, que nem parece esses cantores mirins de hoje em dia.
E a bixa me presenteou com uma voz, justo ontem, justo ontem em que eu pensei nela de saudades e recebi um email daqueles beeeem gostoso!! Com um monte de coisas escritas, daquelas que ja estava em pensamentos rompantes... parece que tava lendo meu coracao.. Sim - eu havia pensado muito na minha mae essa semana e na mae dela. Parece loucura nao?
Nao, nao eh.. isso ai e um negocio chamado sincronismo. Eu tanto procuro gente simples, que se prende a detalhes efemeros, que faz do dia a dia um grande acontecimento e que nao precisa de muita coisa pra ser feliz. Ela ta aqui, bem dentro do peito.
Elis, minha amiga. Feliz Aniversario. que Deus continue te dando esse brilho, que ilumina as pessoas a tua volta. Voce e minha querida. Muito querida. Que quando vai embora, deixa rastro, feito luz que eu registro no escuro.
Saturday, July 09, 2011
6 anos de uma flor
Ela nasceu, ha seis anos atras.
Hoje, eu a acordei, com um bolo de cinderela, brigadeiro e coxinha.
A tarde, teve mais outra festa surpresa, da familia de Denis, com direito a um presente especial: seu primeiro violino.
Uma mocinha de olhinho brilhante feito diamante.
Minha filha. (post breve, para registrar o dia de hoje).
Hoje, eu a acordei, com um bolo de cinderela, brigadeiro e coxinha.
A tarde, teve mais outra festa surpresa, da familia de Denis, com direito a um presente especial: seu primeiro violino.
Uma mocinha de olhinho brilhante feito diamante.
Minha filha. (post breve, para registrar o dia de hoje).
Tuesday, June 14, 2011
Energy that almost flowing...
Algumas vezes eu me sinto perdida, dentro de mim mesma. Sao aqueles dias que geralmente - alguem especial cruza meu caminho e faz com que minha mente exerca uma historia - veridica, a ser contada.
Acordei com uma queimacao no peito. Achava que iria enfartar, tamanha dor. De repente pensei que poderia ser uma crise de panico dando o ar da graca - nunca tive, mas lembro dos relatos dos meus amigos. A dor que insiste em ficar. Aina chega da aula, me pergunta se ta tudo bem. Num ta.
Pego o carro, escolho uma clinica que faca drenagem linfatica porque de algum modo toda essa energia cruzada e perdida aqui dentro, tem que sair. Esse inchaco, que ja ta a meses no meu corpo e que eu sei que nao e sobrepeso. Essa dor. Malresolvida.
Vou ao local, preencho um calhamaco de papeis enquanto Aina assiste ao seu dvd portatil. A moca que ira me atender, entrega lapis e papel a Aina. ELa vai desenhar enquando eu irei me "curar".
A moca em questao tem um piercing no nariz, e comeco a sentir que ela tem algo de diferente. Ela me atrai. Como dois corpos que se ocupam num mesmo espaco sem que tenham uma acao contraria. Me deito. Ela pulsa, carrega minha linfa e emana as energias para o resto do meu corpo. ELa toca na minha caixa craniana e o toque dos teus dedos fazem com que todo meu corpo se carregue de uma energia tao gostosa, que gostaria muito de dobrar a sessao. A gente conversa. Falo de meu amor. Falo de amor. E ai ela fala dela. Me intriga ver uma terapeuta holistica americana tao centrada e tao energizada - repito, eh raro eu ver alguem que nao soe com charlatanismo. Consigo distinguir bem e foi por isso que decidi ficar. A americana me conta que viveu na costa-rica por 4 anos, e intercedi falando - voce foi com um objetivo, ou voce foi com sua mala, sem rumo, em busca de algo? Opcao numero 2. Ela sorri. Se conecta comigo e me pergunta se eu entendo bem o que eh ir em busca de algo sem rumo. E eu digo que sei muito bem, e ate tenho saudades de quando eu achava respostas as minhas duvidas, sem rumo. (Mal sabia que eu estava ali, achando minha propria resposta).
Ela me conta que tem um amor, um frances. Ela se formou em terapia holistica em Portland - onde eu ja sei que tem muito mendigo e muito hippie e que nao vejo problema algum nisso, conforme alguns criticam - porque o que eu mais queria era voltar a ter contato com o desprendimeto material. E ela, conheceu o Frances dela nessas viagens por ai. E ai eu disse, voce nao se conecta com a cultura americana certo? Olhando pra voce, eu nao te vejo parte disso aqui. Talvez voce se conecte com tua familia, mas pelas suas atitudes nomades, talvez voce busque o balanco que voce nao encontra aqui...
ela pausa, respira e diz: you're right! E por isso que estou indo de encontro ao meu amor e largando tudo aqui. Eu vou passar pelos papeis, pelo processo de um visto e mais pra frente se for meu caminho, eu irei continuar trabalhando com isso.
Ela encostou a mao no meu peito. pulsou, e coordenou toda essa energia maluca que desanda aqui dentro.
Ao final da sessao, a dor no peito havia se dissipado. E eu mais uma vez me descobri....
1- Que eu to fazendo da minha vida agora?
2- Vontade de jogar todas as ultimas roupas adquiridas aqui na America, parece que nao sou eu. (Digo, a maioria de minhas roupas, anteriores, eram todas panos, trapos, costurados ou reformados por mim com muito orgulho).
3-Eu quero voltar pro mato, me aventurar nas minhas propris obras.
4-Desprendimento ta vindo de novo...
Percebi que em algum momento eu deixei de ser eu mesma..
ah, e o nome dela eh Molly.
Acordei com uma queimacao no peito. Achava que iria enfartar, tamanha dor. De repente pensei que poderia ser uma crise de panico dando o ar da graca - nunca tive, mas lembro dos relatos dos meus amigos. A dor que insiste em ficar. Aina chega da aula, me pergunta se ta tudo bem. Num ta.
Pego o carro, escolho uma clinica que faca drenagem linfatica porque de algum modo toda essa energia cruzada e perdida aqui dentro, tem que sair. Esse inchaco, que ja ta a meses no meu corpo e que eu sei que nao e sobrepeso. Essa dor. Malresolvida.
Vou ao local, preencho um calhamaco de papeis enquanto Aina assiste ao seu dvd portatil. A moca que ira me atender, entrega lapis e papel a Aina. ELa vai desenhar enquando eu irei me "curar".
A moca em questao tem um piercing no nariz, e comeco a sentir que ela tem algo de diferente. Ela me atrai. Como dois corpos que se ocupam num mesmo espaco sem que tenham uma acao contraria. Me deito. Ela pulsa, carrega minha linfa e emana as energias para o resto do meu corpo. ELa toca na minha caixa craniana e o toque dos teus dedos fazem com que todo meu corpo se carregue de uma energia tao gostosa, que gostaria muito de dobrar a sessao. A gente conversa. Falo de meu amor. Falo de amor. E ai ela fala dela. Me intriga ver uma terapeuta holistica americana tao centrada e tao energizada - repito, eh raro eu ver alguem que nao soe com charlatanismo. Consigo distinguir bem e foi por isso que decidi ficar. A americana me conta que viveu na costa-rica por 4 anos, e intercedi falando - voce foi com um objetivo, ou voce foi com sua mala, sem rumo, em busca de algo? Opcao numero 2. Ela sorri. Se conecta comigo e me pergunta se eu entendo bem o que eh ir em busca de algo sem rumo. E eu digo que sei muito bem, e ate tenho saudades de quando eu achava respostas as minhas duvidas, sem rumo. (Mal sabia que eu estava ali, achando minha propria resposta).
Ela me conta que tem um amor, um frances. Ela se formou em terapia holistica em Portland - onde eu ja sei que tem muito mendigo e muito hippie e que nao vejo problema algum nisso, conforme alguns criticam - porque o que eu mais queria era voltar a ter contato com o desprendimeto material. E ela, conheceu o Frances dela nessas viagens por ai. E ai eu disse, voce nao se conecta com a cultura americana certo? Olhando pra voce, eu nao te vejo parte disso aqui. Talvez voce se conecte com tua familia, mas pelas suas atitudes nomades, talvez voce busque o balanco que voce nao encontra aqui...
ela pausa, respira e diz: you're right! E por isso que estou indo de encontro ao meu amor e largando tudo aqui. Eu vou passar pelos papeis, pelo processo de um visto e mais pra frente se for meu caminho, eu irei continuar trabalhando com isso.
Ela encostou a mao no meu peito. pulsou, e coordenou toda essa energia maluca que desanda aqui dentro.
Ao final da sessao, a dor no peito havia se dissipado. E eu mais uma vez me descobri....
1- Que eu to fazendo da minha vida agora?
2- Vontade de jogar todas as ultimas roupas adquiridas aqui na America, parece que nao sou eu. (Digo, a maioria de minhas roupas, anteriores, eram todas panos, trapos, costurados ou reformados por mim com muito orgulho).
3-Eu quero voltar pro mato, me aventurar nas minhas propris obras.
4-Desprendimento ta vindo de novo...
Percebi que em algum momento eu deixei de ser eu mesma..
ah, e o nome dela eh Molly.
Tuesday, April 19, 2011
questionamentos de um pequenino ser.
Lembro qdo ela tinha dois anos de idade, e me viu trocando um absorvente (algumas maes sabem que certas criancas nao largam da gente um minuto e acompanham a gente ate em momentos privados). Ela perguntou se eu estava machucada, se doia. Ai entao decidi explicar que qdo ela fosse mocinha, e tivesse seios, que ela teria esse "sanguinho" e precisaria colocar fraldinha como a mamae. E que qdo tem isso - significa que a gente nao esta gravida. Ela ficou muito irritada, dizendo que queria que eu tivesse um bebe logo e que nao me ajudaria mais a buscar absorvente rs. Cheguei a brincar e a falar pra ela, vai pedir pro Dedi, um irmaozinho. E ela disse, nao, quem tem que fazer e voce rs. Entao, ela sabe sobre menstruacao, e que todo mes eu tenho um ciclo que nao significa que eu estou machucada. Q eh algo natural. Ela ainda nao me perguntou como sao feito os bebes, mas ela sabe que os bebes crescem na barriga, geralmente nascem pela genital (por isso temos um orificio) e logo apos, mamam no seio. Ja me pediu para assistir um parto natural no Youtube e comentou comigo - foi assim que eu nasci mae? Voce chorou de emocao? Ela num existe.
Ela tambem sabe que quando eu fecho a porta do meu quarto, e porque eu quero privacidade e que estou "namorando" com o Denis. Que namoro eh quando duas pessoas se beijam e que isso acontece com pessoas casadas ou que possuem um relacionamento longo. Ela sabe distinguir que criancas nao se beijam na boca, porque nao e o momento, mas q qdo ela crescer e for mulher, que ela tambem ira casar como eu.
Nudez, e permitido dentro de casa, mas nao entre estranhos, ou colegas. A nudez eh entre nos duas. Eu acho necessario informa-la sobre o lance de "algum estranho tocar nas partes privadas dela" e como proceder, pq a gente nunca sabe ao que as criancas estao expostas qdo nao estao sendo supervisionadas pelos proprios pais. Atividades escolares, Ginastica Olimpica, festa de aniversario de amigas onde adultos nao entram.
Ha quem considere esse assunto Tabu e me diga que eh muito cedo para que eu explique isso a ela. O lance, eh que nao fui eu que sentei pra explica-la e sim foi ela que pela curiosidade veio ate mim e me questionou. Se ela nao aprender comigo, vai aprender de alguma forma na rua - como aconteceu comigo e lembro que nao foi algo facil de assimilar - o meu mundo caiu e me questionei demais se tudo era verdade, ja q minha propria mae, nao me contou. Acredito tambem que isso e derivado do mundo em que os pais expoem a crianca e nao estou usando o criterio de avaliacao de certo ou errado. Cada um cria a maneira que achar mais correta.
Outro dia ela questionou sobre a carne que come, se a galinha e a outra carne era derivada da vaca. eu expliquei que foi necessario matar um animal para q hoje ela pudesse comer. Eu nao consegui ainda ser vegetariana por completo, eu consigo fazer por seis meses, e principalmente no inverno, eu nao consigo ingerir somente soja. Mas eu ainda tenho a esperanca de parar de vez qdo eu conseguir aprender mais ainda como substituir proteinas. Mas ela ve o quanto eu como graos, e soja e ela disse - que ainda nao estava preparada para largar a carne e comer so tomatinho e cenoura rs... Mas q quando ela estivesse maior, com certeza ela gostaria de fazer.
Engracado eu acreditar no poder de decisao de uma crianca de 5 anos. Mas confesso que pelas atitudes dela, nem sempre eu a vejo como uma crianca. So quando ela adormece, que ai eu vejo aquela carinha de bebe e realizo que ela nao e aquela pessoa gigante que conversa comigo quase de igual pra igual. A ultima vez que ela conversou serio comigo, foi pra dizer que iria largar a mamadeira. Ela largou em maio do ano passado, disse que estava preparada. E nao voltou atras.
Cada um cria seus filhos a sua maneira e eu tenho a visao de criar a Aina para o mundo e nao para mim.
Tuesday, March 08, 2011
4 anos atras...
Eu ja sabia que eu tinha uma alma-gemea. E que a qualquer momento ela entraria em minha vida.
Ha 4 anos atras, eu falei "aceito". Eu so o conhecia a cerca de 60 dias.
::2007::
::2011::
Almas Gemeas tb brigam, se mordem, se rasgam, se arrastam, se beijam, se afastam.
Ele e meu irmao mais velho (mesmo que tenhamos nascido no mesmo ano), meu pai, meu amigo e meu homem. So de escrever, eu choro. Eu disse sim e mudei minha vida completamente. E eu sabia que com base nisso, os obstaculos seriam maiores - bem maiores do que o meu tamanho - mas nao tao grandes qto o tamanho do amor que eu guardava no peito para ele. E assim, eu consegui - completar metade de um percurso. Nao existe vida, sem uma vida envolvida na vida de outra vida. Se eu sou mais do que eu era antes. Se eu sou realmente quem eu sempre lutei para ser - metade disso, vem da presenca mesmo que por muito tempo nao foi fisica - dele. Queima por dentro meu corpo, queima e arde meu coracao. So de pensar em tudo que eu passei para estar ao lado dele. E choro de alegria, de ver que hoje eu tenho ele e minha filha ao meu lado. Mais homem do que esse pequeno homem - mais atitude do que ele teve e continua tendo em cada serio momento em que eu preciso dele - acho que na minha vida inteira - nao tive. Nem meu pai nao representou em nenhum momento - o que ele representa. Eu so quero de verdade - que isso nao acabe, enquanto eu estiver viva.
Ha 4 anos atras, eu falei "aceito". Eu so o conhecia a cerca de 60 dias.
::2007::
::2011::
Almas Gemeas tb brigam, se mordem, se rasgam, se arrastam, se beijam, se afastam.
Ele e meu irmao mais velho (mesmo que tenhamos nascido no mesmo ano), meu pai, meu amigo e meu homem. So de escrever, eu choro. Eu disse sim e mudei minha vida completamente. E eu sabia que com base nisso, os obstaculos seriam maiores - bem maiores do que o meu tamanho - mas nao tao grandes qto o tamanho do amor que eu guardava no peito para ele. E assim, eu consegui - completar metade de um percurso. Nao existe vida, sem uma vida envolvida na vida de outra vida. Se eu sou mais do que eu era antes. Se eu sou realmente quem eu sempre lutei para ser - metade disso, vem da presenca mesmo que por muito tempo nao foi fisica - dele. Queima por dentro meu corpo, queima e arde meu coracao. So de pensar em tudo que eu passei para estar ao lado dele. E choro de alegria, de ver que hoje eu tenho ele e minha filha ao meu lado. Mais homem do que esse pequeno homem - mais atitude do que ele teve e continua tendo em cada serio momento em que eu preciso dele - acho que na minha vida inteira - nao tive. Nem meu pai nao representou em nenhum momento - o que ele representa. Eu so quero de verdade - que isso nao acabe, enquanto eu estiver viva.
Monday, January 24, 2011
32.
Engracado como esses 24 dias foram transformadores para mim. Eu decidi virar metade de uma pagina, desde o ano passado. E cada dia desse ano - foi completamente diferente - um do outro. Cada dia eu tive uma nova experiencia. E eu botei na minha cabeca que seria assim daqui por diante, e esta sendo. Estou com o corpo cansado, tive um final de semana pre-aniversario bem agitado, mais estou feliz. Os resultados estao chegando aos poucos e quando nao sao bons, eu consigo tirar ensinamentos e aproveito deles. Mas eu aprendi muito mais nesses 24 dias, comparado a todas as fases que tive no ano passado.
Ah, hoje, eu me vejo uma menina-mulher, mais mulher do que menina mesmo que eu ainda continue com o mesmo tamanho.
Eu viajei por quase 4 horas, fui ate Indiana, para conhecer um amigo que virtualmente ja tinha um peso consideravel em minha vida. E pessoalmente ele era aquela coisa doce, que eu ja sentia entre palavras. E o mais engracado e chegar la numa sexta-feira a noite e ser recebida com pao de queijo - sendo que ele e americano rs. Eu queria muito ser fotografada por ele, eu sempre gostei do trabalho dele e esse foi um dos meus presentes de aniversario. Uma sexta feira e um sabado so para mim.
Hoje e oficialmente o meu dia, e o dia que vou passar com minha familia e o dia em que nao estou me sentindo sozinha, como escrevi num post de anos atras. E, quero registrar que estou grata e feliz.
Ah, hoje, eu me vejo uma menina-mulher, mais mulher do que menina mesmo que eu ainda continue com o mesmo tamanho.
Eu viajei por quase 4 horas, fui ate Indiana, para conhecer um amigo que virtualmente ja tinha um peso consideravel em minha vida. E pessoalmente ele era aquela coisa doce, que eu ja sentia entre palavras. E o mais engracado e chegar la numa sexta-feira a noite e ser recebida com pao de queijo - sendo que ele e americano rs. Eu queria muito ser fotografada por ele, eu sempre gostei do trabalho dele e esse foi um dos meus presentes de aniversario. Uma sexta feira e um sabado so para mim.
Hoje e oficialmente o meu dia, e o dia que vou passar com minha familia e o dia em que nao estou me sentindo sozinha, como escrevi num post de anos atras. E, quero registrar que estou grata e feliz.
Sunday, January 09, 2011
*randomicos pequenos contextos de 2011*
Alguns desses assuntos, eu irei destrinchar mais para frente. Agora eu escrevo para mim mesma. Para que nada se perca enquanto dentro de mim existe uma sensacao como um turbilhao delicioso e quente que eu posso chamar de - me sentindo viva.
*Tenho medo que minha mae morra e esteja longe de mim. (esse pensamento eh o mais dolorido e o mais randomico).
*( ) - esse aqui eu vou deixar em branco porque eu preciso ver resultado.
* A Aina perdeu um dente no dia primeiro de janeiro - seu primeiro dente.
* Eu, ha cerca de oito anos, anualmente, perto do meu aniversario - tenho um sonho que eh sempre o mesmo.. sonho com peixe. E um dia depois do Natal e a cerca de um mes antes do meu aniversario, sonhei novamente.
* Eu ja nao tinha mais esperancas sobre uma coisa, mais ela aconteceu apos longos anos. E eu fiquei muito feliz por isso - e nasceu uma esperanca para que eu continue acreditando que um outro assunto/ com uma outra coisa nao relacionada a esse "milagre" a que falo - que nao depende de mim mais que tanto me tira o sono, de repente do nada, possa ser resolvido em paz.
* Em 2007 eu mergulhei em fotografia. E cheguei a ter falta de inspiracao e criatividade e ate mesmo parei por um tempo.. so que algo me puxou de volta devagarinho em 2010 com alguns sets, e eu quero dizer que desde a semana passada eu fui bombardeada de tantas oportunidades e feedbacks sobre os ultimos trabalhos realizados ( no comecinho destes dias), que eu quero deixar registrado que eu olhei para mim mesma no espelho e veio a frase:
"fotografia a voce minha cara - eh uma viagem sem volta".
Ha um ano e pouco atras, eu ganhei o primeiro grande objeto, que transformava os sinais da minha iris, em uma garantia de registro de momentos nao palpaveis - apenas tato.
*Tenho medo que minha mae morra e esteja longe de mim. (esse pensamento eh o mais dolorido e o mais randomico).
*( ) - esse aqui eu vou deixar em branco porque eu preciso ver resultado.
* A Aina perdeu um dente no dia primeiro de janeiro - seu primeiro dente.
* Eu, ha cerca de oito anos, anualmente, perto do meu aniversario - tenho um sonho que eh sempre o mesmo.. sonho com peixe. E um dia depois do Natal e a cerca de um mes antes do meu aniversario, sonhei novamente.
* Eu ja nao tinha mais esperancas sobre uma coisa, mais ela aconteceu apos longos anos. E eu fiquei muito feliz por isso - e nasceu uma esperanca para que eu continue acreditando que um outro assunto/ com uma outra coisa nao relacionada a esse "milagre" a que falo - que nao depende de mim mais que tanto me tira o sono, de repente do nada, possa ser resolvido em paz.
* Em 2007 eu mergulhei em fotografia. E cheguei a ter falta de inspiracao e criatividade e ate mesmo parei por um tempo.. so que algo me puxou de volta devagarinho em 2010 com alguns sets, e eu quero dizer que desde a semana passada eu fui bombardeada de tantas oportunidades e feedbacks sobre os ultimos trabalhos realizados ( no comecinho destes dias), que eu quero deixar registrado que eu olhei para mim mesma no espelho e veio a frase:
"fotografia a voce minha cara - eh uma viagem sem volta".
Ha um ano e pouco atras, eu ganhei o primeiro grande objeto, que transformava os sinais da minha iris, em uma garantia de registro de momentos nao palpaveis - apenas tato.
Tuesday, November 23, 2010
Visitas inusitadas
Mes passado, recebi uma visita inusitada.
Sim - eu encontrei a Alice na sala de minha casa.
E ela era mais linda pessoalmente do que nos desenhos em que eu assistia.
E ela falava comigo - em portugues!
E no mes repassado, A Chun Li decidiu que retornaria a vida real. Eh obvio que muita gente na surdina me chamou de louca - porque e mais facil julgar - do que experimentar. Mas ali em Yosemite, nao haveria como nao deixar que a Chun Li tornasse aquilo que eu sempre fui - uma guerreira.
"torna-te quem tu es".
Sim - eu encontrei a Alice na sala de minha casa.
E ela era mais linda pessoalmente do que nos desenhos em que eu assistia.
E ela falava comigo - em portugues!
E no mes repassado, A Chun Li decidiu que retornaria a vida real. Eh obvio que muita gente na surdina me chamou de louca - porque e mais facil julgar - do que experimentar. Mas ali em Yosemite, nao haveria como nao deixar que a Chun Li tornasse aquilo que eu sempre fui - uma guerreira.
"torna-te quem tu es".
Sunday, October 03, 2010
Apenas um absurdo silencio.
Alguns sonhos nunca sao esquecidos, e se mantidos,
acabam por serem atendidos.
E ela veio ate mim, para ser tocada.
E ela veio ate mim, para ser contemplada.
acabam por serem atendidos.
E ela veio ate mim, para ser tocada.
E ela veio ate mim, para ser contemplada.
Wednesday, September 22, 2010
California Dreams
So um pedacinho, de todo o resto que ficou guardado na memoria.
Inexplicavelmente. Tudo o que eu imaginava, estava ali - aos meus olhos.
Tudo aquilo que sonhei - eu vivi.
* ainda volto aqui pra reeditar e descrever..
achei o nosso lugar - o nosso cantinho.
Inexplicavelmente. Tudo o que eu imaginava, estava ali - aos meus olhos.
Tudo aquilo que sonhei - eu vivi.
* ainda volto aqui pra reeditar e descrever..
achei o nosso lugar - o nosso cantinho.
Saturday, August 21, 2010
Friday, July 09, 2010
Feliz Aniversario, minha filha.
Hoje, ao acordar nao consegui colocar minhas ideias em ordem. Sem tempo para pensar, com metade do dia fora do trabalho, levei a Aina ao medico para poder preencher os formularios da nova escola que escolhemos. Engracado imaginar que hoje moramos num bairro que eh considerado um dos melhores para se viver nos Estados Unidos - e ao mesmo tempo ficar sabendo que ela vai para uma das melhores escolas integradas no ranking. Nao eh pelo melhor, mais sim eh por olhar e ver que hoje eu tenho condicoes de prover a ela o que ela nao teve no passado. Que hoje somos uma familia, e Denis tenta fazer o melhor de si para ela. Nao foi prazeroso ve-la tomar 4 vacinas de uma vez - nas pernas pois aqui nao dao no bumbum e mais uma furada no dedo para que pudesse "ser admitida" na nova escola - mas estar saudavel eh a condicao primordial para entrar. Qdo digo que foi corajosa - ela retruca.. num fui nao - porque eu chorei. Mas eu quero dizer q foi, pois teve um choro contido.. mesmo sabendo que tomaria aquelas picadas ela insistiu - pq segundo ela o mais importante era que logo logo ela estaria indo a escola ( e de pensar o quanto ela negava e odiava escola antes mesmo de pisar no ano passado rs)..
Voltando ao passado, eu olho essa metade de uma decada, e vejo o quanto minha vida mudou com a vinda dessa criatura. O susto, o medo, o abandono, a solidao, o inesperado...virei mae no momento que a gerei, mas so consegui entender com a cabeca, qdo vi Aina - externamente emulando minhas atitudes. Com o passar do tempo isso foi ficando mais e mais saliente. Hoje eu vejo uma mini-jana. Eh uma vaidosa, que qdo vai para algum festival precisa se sentir bonita, colocar bindis na testa - trocar de roupas a cada momento, e conversar como todos que passam por ela. Qdo a noite cai, ela se transforma em mariposa e vai la brincar com os malabares do Denis. Eu olho de fora e nao entendo como consegui.. alias, ate compreendo porque a luta para te-la ao meu lado foi tamanha, desgastante, e dolorida. A luta para prover uma condicao melhor de vida e a batalha justa de educa-la e fazer com que ela crescesse com quem a gerou foi como imensos cortes na pele, deixando a ferida aberta e com a cicatrizao mais lenta.
Qdo vejo ela na calcada, andando sozinha, conversando em Ingles com os amigos e trocando para o portugues quando precisa se dirigir a mim novamente - num parece a mesma menina que chegou a 10 meses atras. Assustada - acuada - e tentando assimilar todo o novo. O novo traz medo, e os obstaculos trazem a inseguranca. Mas o amor dado, o cantinho montado e a vida que estava ali a esperando, simplesmente a abracou. Assim como a mim.
Invalido pensar so em sofrimento. Valido eh pensarmos que aconteceu para hoje estarmos onde estamos. Hoje ela ja sonha em Ingles, e se alguma palavra na lingua portuguesa foge dela, ela substitui pelo Ingles. A lingua materna dela continuara sendo o portugues porque essa eh a sua raiz, e as vezes eh comfortavel qdo estou cansada - falar em portugues com ela. Foram 3 anos esperando por isso, e hoje eh o primeiro Ano do resto da vida dela - num novo pais, e junto do Denis - pois ele nunca passou um aniversario conosco.
Tem tanta coisa que entala para ser dita, sobre quem ela eh hoje, sobre quando quebramos o pau que parecemos duas amigas, sobre quando vamos ao shopping, ao mercado ou acampar. Tem hora que nos odiamos e ao mesmo tempo olhamos uma para a outra e caimos na risada porque nada disso tem razao de ser - e esse odio eh aquele que anda do lado do amor.. sao segundos de algum momento em que ela me tira do serio ou eu tiro ela do serio por dizer NAO.
As pessoas que nos ajudaram, a epoca do nascimento dela e todos os momentos em que imaginei ela com o proprio quarto dela, com a propria identidade dela e com a propria vida dela.. sao lembrancas que nao serao apagadas. A felicidade de quando ela veio para junto de nos, a torcida, e o momento em que tudo se concretizou.
Minha filha que tao logo ira ler essas entrelinhas de uma mae cheia de devaneios, ilusoes e risos descontrolados.. que se emociona de ver voce dormindo... de que te acorda pra pedir que adormecas comigo so para que eu possa sentir o perfume dos seus cabelos e seu suor que ainda tem um "que" de bebe.
A quem eu posso contar qdo estou mal, depressiva e que preciso tomar banho de banheira e la vem voce lavar, ensaboar e enxaguar minhas madeixas tocando-as como vc sempre tocou desde qdo bebe - falando que eu sou a sereia da sua vida. Desejo saude e que continue com esse espirito aventureiro, de descobertas, de caminhadas, de sensibilidade pela dor dos que passam por voce. Ver nossas fotos, ver voce sorrindo, se matando de rir das minhas bobagens ou insistindo para ser maquiada como eu em um festival. Escutar as pessoas falarem do seu brilho proprio e como vc eh "cute" so me faz encher o peito de alegria - pq afinal, eu mesma nao consigo me manter seria por muito tempo com as suas analises, palhacadas ou argumentacoes.
A filha... se eu pudesse poupar voce um bocadinho das dores do passado, das dores do mundo ou das confusoes que ainda ocorrem externamente eu pouparia-te 100%.
Mesmo que ainda nao tenhamos a liberdade que eu busco - ainda sim hoje, preciso ser grata. Pq pelo que eu mais lutei, eu obtive exito : a sua presenca em minha vida.
Feliz Aniversario minha Malagueta.
ps: nao corriji o texto ainda... preferi que as palavras descessem como um rio. Denis chegou com uma bicicleta enquanto eu escrevia isso e os gritos de excitacao da Aina me chamam para partilhar desta alegria.
Saudades de todos.
Voltando ao passado, eu olho essa metade de uma decada, e vejo o quanto minha vida mudou com a vinda dessa criatura. O susto, o medo, o abandono, a solidao, o inesperado...virei mae no momento que a gerei, mas so consegui entender com a cabeca, qdo vi Aina - externamente emulando minhas atitudes. Com o passar do tempo isso foi ficando mais e mais saliente. Hoje eu vejo uma mini-jana. Eh uma vaidosa, que qdo vai para algum festival precisa se sentir bonita, colocar bindis na testa - trocar de roupas a cada momento, e conversar como todos que passam por ela. Qdo a noite cai, ela se transforma em mariposa e vai la brincar com os malabares do Denis. Eu olho de fora e nao entendo como consegui.. alias, ate compreendo porque a luta para te-la ao meu lado foi tamanha, desgastante, e dolorida. A luta para prover uma condicao melhor de vida e a batalha justa de educa-la e fazer com que ela crescesse com quem a gerou foi como imensos cortes na pele, deixando a ferida aberta e com a cicatrizao mais lenta.
Qdo vejo ela na calcada, andando sozinha, conversando em Ingles com os amigos e trocando para o portugues quando precisa se dirigir a mim novamente - num parece a mesma menina que chegou a 10 meses atras. Assustada - acuada - e tentando assimilar todo o novo. O novo traz medo, e os obstaculos trazem a inseguranca. Mas o amor dado, o cantinho montado e a vida que estava ali a esperando, simplesmente a abracou. Assim como a mim.
Invalido pensar so em sofrimento. Valido eh pensarmos que aconteceu para hoje estarmos onde estamos. Hoje ela ja sonha em Ingles, e se alguma palavra na lingua portuguesa foge dela, ela substitui pelo Ingles. A lingua materna dela continuara sendo o portugues porque essa eh a sua raiz, e as vezes eh comfortavel qdo estou cansada - falar em portugues com ela. Foram 3 anos esperando por isso, e hoje eh o primeiro Ano do resto da vida dela - num novo pais, e junto do Denis - pois ele nunca passou um aniversario conosco.
Tem tanta coisa que entala para ser dita, sobre quem ela eh hoje, sobre quando quebramos o pau que parecemos duas amigas, sobre quando vamos ao shopping, ao mercado ou acampar. Tem hora que nos odiamos e ao mesmo tempo olhamos uma para a outra e caimos na risada porque nada disso tem razao de ser - e esse odio eh aquele que anda do lado do amor.. sao segundos de algum momento em que ela me tira do serio ou eu tiro ela do serio por dizer NAO.
As pessoas que nos ajudaram, a epoca do nascimento dela e todos os momentos em que imaginei ela com o proprio quarto dela, com a propria identidade dela e com a propria vida dela.. sao lembrancas que nao serao apagadas. A felicidade de quando ela veio para junto de nos, a torcida, e o momento em que tudo se concretizou.
Minha filha que tao logo ira ler essas entrelinhas de uma mae cheia de devaneios, ilusoes e risos descontrolados.. que se emociona de ver voce dormindo... de que te acorda pra pedir que adormecas comigo so para que eu possa sentir o perfume dos seus cabelos e seu suor que ainda tem um "que" de bebe.
A quem eu posso contar qdo estou mal, depressiva e que preciso tomar banho de banheira e la vem voce lavar, ensaboar e enxaguar minhas madeixas tocando-as como vc sempre tocou desde qdo bebe - falando que eu sou a sereia da sua vida. Desejo saude e que continue com esse espirito aventureiro, de descobertas, de caminhadas, de sensibilidade pela dor dos que passam por voce. Ver nossas fotos, ver voce sorrindo, se matando de rir das minhas bobagens ou insistindo para ser maquiada como eu em um festival. Escutar as pessoas falarem do seu brilho proprio e como vc eh "cute" so me faz encher o peito de alegria - pq afinal, eu mesma nao consigo me manter seria por muito tempo com as suas analises, palhacadas ou argumentacoes.
A filha... se eu pudesse poupar voce um bocadinho das dores do passado, das dores do mundo ou das confusoes que ainda ocorrem externamente eu pouparia-te 100%.
Mesmo que ainda nao tenhamos a liberdade que eu busco - ainda sim hoje, preciso ser grata. Pq pelo que eu mais lutei, eu obtive exito : a sua presenca em minha vida.
Feliz Aniversario minha Malagueta.
ps: nao corriji o texto ainda... preferi que as palavras descessem como um rio. Denis chegou com uma bicicleta enquanto eu escrevia isso e os gritos de excitacao da Aina me chamam para partilhar desta alegria.
Saudades de todos.
Friday, June 11, 2010
Memories of a Paul Van Dyk night.
Mes passado fui no show do Paul Van Dyk e do Paul Oalkenfold sozinha. Foi muito bom ouvir alguns classicos e tambem escutar os novos releases destes mestres do trance que acabaram por modificar o estilo, devido aos novos adeptos. O mais legal foi a sensacao, de estar frente a frente ao mestre que por dezenas de vezes fiz o povo dancar, com suas musicas nos meus sets. Lembrar que o sonho de um dia dancar ao vivo, frente a frente do meu artista favorito, rolou especialmente depois de vir pra Chicago. Reencontrar o mesmo amigo fotografo do ano passado, que nao conseguiu tirar uma foto nitida de mim e esse ano ter uma exclusiva em quase uma total tonalidade de azul.. foi a melhor parte.
O extra fica pra cara de mulherzinha que eu estou rs.
Nossa, qtas mudancas ultimamente.
O extra fica pra cara de mulherzinha que eu estou rs.
Nossa, qtas mudancas ultimamente.
Saturday, April 17, 2010
Quanto vale a sua vida - parte II
Ha cerca de duas, tres semanas (estou perdida no tempo), recebi uma noticia muito triste, e o que eu mais queria naquele momento era estar ao lado dele e tentar comforta-lo de toda a forma que eu pudesse.
Mesmo porque, no meio de nossa curta conversa, passava em minha cabeca, momentos do dia em que eu estava dirigindo em Sao Paulo e decidi abordar um tema que eu NUNCA havia falado antes com ele. ( Sim, essa minha sensibilidade que sempre me cutuca previamente de coisas q de repente deveriam estar adormecidas..) e entao, sobre o mesmo tema em que eu falei enquanto dirigia naquele momento, hoje - cerca de um mes depois daquela conversa que foi breve, mas cheia de admiracao e de demonstracao de que a ausencia nao e importante qdo voce ama uma pessoa independente do que ela seja na vida dela - ele me veio com a triste noticia.
O pai dele faleceu. E ele so ficou sabendo 7 dias depois. E eu ja estava longe para poder dar o suporte que eu gostaria. E ele estava lutando para ter pelo menos o nome descente do pai dele num jazigo - pois o mesmo fora enterrado como indigente. ( situacao essa q eu quase passei qdo minha tia faleceu).
O q quero escrever aqui, nao tem nada a ver com morte, com algum sentido funebre - mas sim com o sentido da vida.
Aquela mesma imagem que postei abaixo, representa qual e o valor, o sentido da vida.
Acredito que colares de perolas, carros do ano, apetrechos de ultima geracao que valem uma grana lascada, e ate mesmo um brinco de diamantes.. NAO SUPREM O VALOR REAL DAS COISAS.
Quem e demasiadamente consumista, quem e demasiadamente alienado e ate a maior parte das pessoas que sao ceticas - ou ateistas ( eu ja fui um dia, e ainda nao tenho um caminho certo, mas a fe esta me levando para algum lugar, eu sei), sao exageradamente consumistas. Nao digo todas, mas digo parte das pessoas, com as quais convivi.. e confesso que mesmo nos meus periodos de Ateia, a fe, era suprida com alguma coisa comprada.. para reerguer a auto estima, a auto afirmacao, ou ate mesmo um falso poder?
Certa vez ouvi.. "Fe? eu tenho fe em mim mesmo.. eu sou o meu Deus"
OK.. namaste nessas horas serve para alguma coisa, mas nao se esqueca q ate mesmo nisso, vc tem o Buddha para te guiar e te centralizar, para que todo esse egocentrismo nao se perca num buraco.
No final, refletindo sobre tudo.. quem e ateu em demasia, e ate aquele mesmo que faz uso da religiao como pregacao erronea ( no caso deve o ato de pecar, a livramento de Deus), ou que usa o nome de Deus ou de qualquer outra santidade inumeras vezes para cobrir seus atos e vive querendo te fixar a doutrina que ele frequenta), eu acho q e demasiadamente freak. Por isso citei o lance de moderacao.
Tenho amigos de diversas religioes, e tenho pessoas que fazem presenca em minha vida e falam sobre Deus de maneira tao comfortante, que e impossivel nao ver o bem que a Fe fez na vida destes meus irmaos queridos.
Sim pq aqui na terra, nao so religiosamente, mas pensando como seres-humanos limpos de qualquer pre-julgamento, somos todos irmaos.. somos todos iguais.
E ai entao.. pra que me serve o carrao, o brincao, o colarzao, o apetrecho bam-bam-bam se eu vou virar cinza, se eu vou pro outro lado ou se eu nao vou mais existir.
Dessa vida aqui, o q a gente realmente leva meu povo? De coisa palpavel, o que a gente leva?
Eu so tenho as fotos.. como lembranca, que tiro constantemente porque eu quero salvar cada momento que vivo, cada segundo que respiro, cada obstaculo que enfrento e cada lagrima que brota de mim.
E se aqui eu nao estiver mais, as fotos estarao, por certo tempo. E so isso me basta.
hoje a gente sorri, amanha a gente pisca e de repente nao esta respirando mais. E eu acho que o valor de nossa vida, se baseia na felicidade. E felicidade para mim eh um estado bom, ou ruim, na tristeza eu encontro felicidade.
E essa semana tive uma manifestacao na minha frente do que e o valor de uma vida. Do que significa o amor. Independente do grau de parentesco entre as pessoas. E eu senti um amor taoo forte, que meu coracao so me enviou o sinal de que era para eu prestar a atencao nas pessoas a minha volta. Nas buscas incansaveis que andei realizando. No ceu, e nas percas entre as pessoas que eu amo.
Pra voce meu querido, eu dedico esse post. Porque o que eu mais quero, e ver vc feliz. E que vc supere tudo, assim como eu ja superei um dia. E q vc se renove e espere por mim, pq eu vou sorrir com vc de novo.
Te amo.
Mesmo porque, no meio de nossa curta conversa, passava em minha cabeca, momentos do dia em que eu estava dirigindo em Sao Paulo e decidi abordar um tema que eu NUNCA havia falado antes com ele. ( Sim, essa minha sensibilidade que sempre me cutuca previamente de coisas q de repente deveriam estar adormecidas..) e entao, sobre o mesmo tema em que eu falei enquanto dirigia naquele momento, hoje - cerca de um mes depois daquela conversa que foi breve, mas cheia de admiracao e de demonstracao de que a ausencia nao e importante qdo voce ama uma pessoa independente do que ela seja na vida dela - ele me veio com a triste noticia.
O pai dele faleceu. E ele so ficou sabendo 7 dias depois. E eu ja estava longe para poder dar o suporte que eu gostaria. E ele estava lutando para ter pelo menos o nome descente do pai dele num jazigo - pois o mesmo fora enterrado como indigente. ( situacao essa q eu quase passei qdo minha tia faleceu).
O q quero escrever aqui, nao tem nada a ver com morte, com algum sentido funebre - mas sim com o sentido da vida.
Aquela mesma imagem que postei abaixo, representa qual e o valor, o sentido da vida.
Acredito que colares de perolas, carros do ano, apetrechos de ultima geracao que valem uma grana lascada, e ate mesmo um brinco de diamantes.. NAO SUPREM O VALOR REAL DAS COISAS.
Quem e demasiadamente consumista, quem e demasiadamente alienado e ate a maior parte das pessoas que sao ceticas - ou ateistas ( eu ja fui um dia, e ainda nao tenho um caminho certo, mas a fe esta me levando para algum lugar, eu sei), sao exageradamente consumistas. Nao digo todas, mas digo parte das pessoas, com as quais convivi.. e confesso que mesmo nos meus periodos de Ateia, a fe, era suprida com alguma coisa comprada.. para reerguer a auto estima, a auto afirmacao, ou ate mesmo um falso poder?
Certa vez ouvi.. "Fe? eu tenho fe em mim mesmo.. eu sou o meu Deus"
OK.. namaste nessas horas serve para alguma coisa, mas nao se esqueca q ate mesmo nisso, vc tem o Buddha para te guiar e te centralizar, para que todo esse egocentrismo nao se perca num buraco.
No final, refletindo sobre tudo.. quem e ateu em demasia, e ate aquele mesmo que faz uso da religiao como pregacao erronea ( no caso deve o ato de pecar, a livramento de Deus), ou que usa o nome de Deus ou de qualquer outra santidade inumeras vezes para cobrir seus atos e vive querendo te fixar a doutrina que ele frequenta), eu acho q e demasiadamente freak. Por isso citei o lance de moderacao.
Tenho amigos de diversas religioes, e tenho pessoas que fazem presenca em minha vida e falam sobre Deus de maneira tao comfortante, que e impossivel nao ver o bem que a Fe fez na vida destes meus irmaos queridos.
Sim pq aqui na terra, nao so religiosamente, mas pensando como seres-humanos limpos de qualquer pre-julgamento, somos todos irmaos.. somos todos iguais.
E ai entao.. pra que me serve o carrao, o brincao, o colarzao, o apetrecho bam-bam-bam se eu vou virar cinza, se eu vou pro outro lado ou se eu nao vou mais existir.
Dessa vida aqui, o q a gente realmente leva meu povo? De coisa palpavel, o que a gente leva?
Eu so tenho as fotos.. como lembranca, que tiro constantemente porque eu quero salvar cada momento que vivo, cada segundo que respiro, cada obstaculo que enfrento e cada lagrima que brota de mim.
E se aqui eu nao estiver mais, as fotos estarao, por certo tempo. E so isso me basta.
hoje a gente sorri, amanha a gente pisca e de repente nao esta respirando mais. E eu acho que o valor de nossa vida, se baseia na felicidade. E felicidade para mim eh um estado bom, ou ruim, na tristeza eu encontro felicidade.
E essa semana tive uma manifestacao na minha frente do que e o valor de uma vida. Do que significa o amor. Independente do grau de parentesco entre as pessoas. E eu senti um amor taoo forte, que meu coracao so me enviou o sinal de que era para eu prestar a atencao nas pessoas a minha volta. Nas buscas incansaveis que andei realizando. No ceu, e nas percas entre as pessoas que eu amo.
Pra voce meu querido, eu dedico esse post. Porque o que eu mais quero, e ver vc feliz. E que vc supere tudo, assim como eu ja superei um dia. E q vc se renove e espere por mim, pq eu vou sorrir com vc de novo.
Te amo.
Tuesday, April 13, 2010
Quanto vale a sua vida - parte I
"O Ateísmo muitas vezes nos consome, assim como a crença em demasia - nos dissipa".
Janna Blue
Se minha viagem fosse mantida como numa logica de programacao - especificamente em VB:
MyVar, Mycheck:
valores materiais: null
desapego: empty
moderacao : true
Janna Blue
Se minha viagem fosse mantida como numa logica de programacao - especificamente em VB:
MyVar, Mycheck:
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Friday, March 19, 2010
minhas analises e resolucoes de 2010
Precisei de um tempo para recuperar-me de todos os sentimentos, analises e transformacoes provindas do Ano-Novo. Alias, o ano passado, sem que eu esperasse, tornou-se o ano mais maravilhoso da minha vida, incluindo erros, acertos e o ganho maior = que foi ter a vinda da Aina em definitivo para nossa casa.
*Foi o ano que entendi o que e a tal solidao que todo mundo vivencia estando em outro pais, tentando se acertar com os conterraneos que cruzam o seu caminho e que por vezes, se estivessem la no seu pais, nao seria o tipo de pessoa que vc faria amizade, porque talvez, nao fossem pessoas com muitas coisas em comuns ao seus gostos. Na verdade, nunca fui seletiva em amizades, e por isso que Marcinho vive comentando comigo a respeito dos seres inusitados que aparecem em nosso caminho, incluindo ate mesmo pessoas de outras religioes que por regra, nao deveriam juntar-se a nos - mas juntam-se porque se a pessoa tem coracao puro, ela nao vai ser dotada de pre julgamento.
O que ocorre e que estando em outro pais, vc acaba ficando sensivel e suscetivel a qualquer pessoa - pelo menos assim eu me senti por um tempo. E acaba dando credito a gente que se voce olhasse um pouco mais, vc nao iria nunca ter contato.
Falta do que fazer, cabeca vazia, tempo oscioso - acaba reunindo mulheres que gostam de uma fofoca e fazem de tudo para saber de sua vida nos minimos detalhes - incluindo qual foi a ultima pessoa que voce brigou e porque. O saldo final e seu nome nas buscas do google ou atraves de velhos emails, para comparar o que voce disse para um e o que voce disse para outro.. o que vale, nessa lama toda e achar algum indicio de mentira, porque ai sim voce e a mosca preferida da teia da intriga, principalmente procurar a ultima pessoa em que voce se desaventurou, e ir fingir-se ocm bandeira branca de que e amiga da mesma para criar mais confusao.
Agora, com a cabeca focada no meu trabalho, na minha arte, na faculdade, e com meu site e com o futuro livro.. eu nao tenho mais tempo para me "limpar" ou tentar explicar o que foi dito ou nao dito.
Eu tenho pressa de viver, na solidao, na companhia, na ausencia.. e descobri que sentar a bunda na internet para tricotar maldade ou contar "como foi meu dia hoje" e algo que nao me da prazer. Nao de forma superficial... e enquanto eu perceber que as perguntas sao feitas para "colher" eu nao vou me aproximar.. mas de ninguem.
; )
"Quando você julga os outros, você não os define, você define a si mesmo."
Wayne Dyer
*Foi o ano que entendi o que e a tal solidao que todo mundo vivencia estando em outro pais, tentando se acertar com os conterraneos que cruzam o seu caminho e que por vezes, se estivessem la no seu pais, nao seria o tipo de pessoa que vc faria amizade, porque talvez, nao fossem pessoas com muitas coisas em comuns ao seus gostos. Na verdade, nunca fui seletiva em amizades, e por isso que Marcinho vive comentando comigo a respeito dos seres inusitados que aparecem em nosso caminho, incluindo ate mesmo pessoas de outras religioes que por regra, nao deveriam juntar-se a nos - mas juntam-se porque se a pessoa tem coracao puro, ela nao vai ser dotada de pre julgamento.
O que ocorre e que estando em outro pais, vc acaba ficando sensivel e suscetivel a qualquer pessoa - pelo menos assim eu me senti por um tempo. E acaba dando credito a gente que se voce olhasse um pouco mais, vc nao iria nunca ter contato.
Falta do que fazer, cabeca vazia, tempo oscioso - acaba reunindo mulheres que gostam de uma fofoca e fazem de tudo para saber de sua vida nos minimos detalhes - incluindo qual foi a ultima pessoa que voce brigou e porque. O saldo final e seu nome nas buscas do google ou atraves de velhos emails, para comparar o que voce disse para um e o que voce disse para outro.. o que vale, nessa lama toda e achar algum indicio de mentira, porque ai sim voce e a mosca preferida da teia da intriga, principalmente procurar a ultima pessoa em que voce se desaventurou, e ir fingir-se ocm bandeira branca de que e amiga da mesma para criar mais confusao.
Agora, com a cabeca focada no meu trabalho, na minha arte, na faculdade, e com meu site e com o futuro livro.. eu nao tenho mais tempo para me "limpar" ou tentar explicar o que foi dito ou nao dito.
Eu tenho pressa de viver, na solidao, na companhia, na ausencia.. e descobri que sentar a bunda na internet para tricotar maldade ou contar "como foi meu dia hoje" e algo que nao me da prazer. Nao de forma superficial... e enquanto eu perceber que as perguntas sao feitas para "colher" eu nao vou me aproximar.. mas de ninguem.
; )
"Quando você julga os outros, você não os define, você define a si mesmo."
Wayne Dyer
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