Feliz Aniversario, minha filha.

Hoje, ao acordar nao consegui colocar minhas ideias em ordem. Sem tempo para pensar, com metade do dia fora do trabalho, levei a Aina ao medico para poder preencher os formularios da nova escola que escolhemos. Engracado imaginar que hoje moramos num bairro que eh considerado um dos melhores para se viver nos Estados Unidos - e ao mesmo tempo ficar sabendo que ela vai para uma das melhores escolas integradas no ranking. Nao eh pelo melhor, mais sim eh por olhar e ver que hoje eu tenho condicoes de prover a ela o que ela nao teve no passado. Que hoje somos uma familia, e Denis tenta fazer o melhor de si para ela. Nao foi prazeroso ve-la tomar 4 vacinas de uma vez - nas pernas pois aqui nao dao no bumbum e mais uma furada no dedo para que pudesse "ser admitida" na nova escola - mas estar saudavel eh a condicao primordial para entrar. Qdo digo que foi corajosa - ela retruca.. num fui nao - porque eu chorei. Mas eu quero dizer q foi, pois teve um choro contido.. mesmo sabendo que tomaria aquelas picadas ela insistiu - pq segundo ela o mais importante era que logo logo ela estaria indo a escola ( e de pensar o quanto ela negava e odiava escola antes mesmo de pisar no ano passado rs)..

Voltando ao passado, eu olho essa metade de uma decada, e vejo o quanto minha vida mudou com a vinda dessa criatura. O susto, o medo, o abandono, a solidao, o inesperado...virei mae no momento que a gerei, mas so consegui entender com a cabeca, qdo vi Aina - externamente emulando minhas atitudes. Com o passar do tempo isso foi ficando mais e mais saliente. Hoje eu vejo uma mini-jana. Eh uma vaidosa, que qdo vai para algum festival precisa se sentir bonita, colocar bindis na testa - trocar de roupas a cada momento, e conversar como todos que passam por ela. Qdo a noite cai, ela se transforma em mariposa e vai la brincar com os malabares do Denis. Eu olho de fora e nao entendo como consegui.. alias, ate compreendo porque a luta para te-la ao meu lado foi tamanha, desgastante, e dolorida. A luta para prover uma condicao melhor de vida e a batalha justa de educa-la e fazer com que ela crescesse com quem a gerou foi como imensos cortes na pele, deixando a ferida aberta e com a cicatrizao mais lenta.

Qdo vejo ela na calcada, andando sozinha, conversando em Ingles com os amigos e trocando para o portugues quando precisa se dirigir a mim novamente -  num parece a mesma menina que chegou a 10 meses atras. Assustada - acuada - e tentando assimilar todo o novo. O novo traz medo, e os obstaculos trazem a inseguranca. Mas o amor dado, o cantinho montado e a vida que estava ali a esperando, simplesmente a abracou. Assim como a mim.

Invalido pensar so em sofrimento. Valido eh pensarmos que aconteceu para hoje estarmos onde estamos. Hoje ela ja sonha em Ingles, e se alguma palavra na lingua portuguesa foge dela, ela substitui pelo Ingles. A lingua materna dela continuara sendo o portugues porque essa eh a sua raiz, e as vezes eh comfortavel qdo estou cansada - falar em portugues com ela. Foram 3 anos esperando por isso, e hoje eh o primeiro Ano do resto da vida dela - num novo pais, e junto do Denis - pois ele nunca passou um aniversario conosco.

Tem tanta coisa que entala para ser dita, sobre quem ela eh hoje, sobre quando quebramos o pau que parecemos duas amigas, sobre quando vamos ao shopping, ao mercado ou acampar. Tem hora que nos odiamos e ao mesmo tempo olhamos uma para a outra e caimos na risada porque nada disso tem razao de ser  - e esse odio eh aquele que anda do lado do amor.. sao segundos de algum momento em que ela me tira do serio ou eu tiro ela do serio por dizer NAO.

As pessoas que nos ajudaram, a epoca do nascimento dela e todos os momentos em que imaginei ela com o proprio quarto dela, com a propria identidade dela e com a propria vida dela.. sao lembrancas que nao serao apagadas. A felicidade de quando ela veio para junto de nos, a torcida, e o momento em que tudo se concretizou.

Minha filha que tao logo ira ler essas entrelinhas de uma mae cheia de devaneios, ilusoes e risos descontrolados.. que se emociona de ver voce dormindo... de que te acorda pra pedir que adormecas comigo so para que eu possa sentir o perfume dos seus cabelos e seu suor que ainda tem um "que" de bebe.
A quem eu posso contar qdo estou mal, depressiva e que preciso tomar banho de banheira e la vem voce lavar, ensaboar e enxaguar minhas madeixas tocando-as como vc sempre tocou desde qdo bebe - falando que eu sou a sereia da sua vida.  Desejo saude e que continue com esse espirito aventureiro, de descobertas, de caminhadas, de sensibilidade pela dor dos que passam por voce. Ver nossas fotos, ver voce sorrindo, se matando de rir das minhas bobagens ou insistindo para ser maquiada como eu em um festival. Escutar as pessoas falarem do seu brilho proprio e como vc eh "cute" so me faz encher o peito de alegria - pq afinal, eu mesma nao consigo me manter seria por muito tempo com as suas analises, palhacadas ou argumentacoes.
A filha... se eu pudesse poupar voce um bocadinho das dores do passado, das dores do mundo ou das confusoes que ainda ocorrem externamente eu pouparia-te 100%.

Mesmo que ainda nao tenhamos a liberdade que eu busco - ainda sim hoje, preciso ser grata. Pq pelo que eu mais lutei, eu obtive exito : a sua presenca em minha vida.

Feliz Aniversario minha Malagueta.

ps: nao corriji o texto ainda... preferi que as palavras descessem como um rio. Denis chegou com uma bicicleta enquanto eu escrevia isso e os gritos de excitacao da Aina me chamam para partilhar desta alegria.
Saudades de todos.

Memories of a Paul Van Dyk night.

Mes passado fui no show do Paul Van Dyk e do Paul Oalkenfold sozinha. Foi muito bom ouvir alguns classicos e tambem escutar os novos releases destes mestres do trance que acabaram por modificar o estilo, devido aos novos adeptos. O mais legal foi a sensacao, de estar frente a frente ao mestre que por dezenas de vezes fiz o povo dancar, com suas musicas nos meus sets. Lembrar que o sonho de um dia dancar ao vivo, frente a frente do meu artista favorito, rolou especialmente depois de vir pra Chicago. Reencontrar o mesmo amigo fotografo do ano passado, que nao conseguiu tirar uma foto nitida de mim e esse ano ter uma exclusiva em quase uma total tonalidade de azul.. foi a melhor parte.
O extra fica pra cara de mulherzinha que eu estou rs.
Nossa, qtas mudancas ultimamente.

Quanto vale a sua vida - parte II

Ha cerca de duas, tres semanas (estou perdida no tempo), recebi uma noticia muito triste, e o que eu mais queria naquele momento era estar ao lado dele e tentar comforta-lo de toda a forma que eu pudesse.
Mesmo porque, no meio de nossa curta conversa, passava em minha cabeca, momentos do dia em que eu estava dirigindo em Sao Paulo e decidi abordar um tema que eu NUNCA havia falado antes com ele. ( Sim, essa minha sensibilidade que sempre me cutuca previamente de coisas q de repente deveriam estar adormecidas..) e entao, sobre o mesmo tema em que eu falei enquanto dirigia naquele momento, hoje - cerca de um mes depois daquela conversa que foi breve, mas cheia de admiracao e de demonstracao de que a ausencia nao e importante qdo voce ama uma pessoa independente do que ela seja na vida dela -  ele me veio com a triste noticia.
O pai dele faleceu. E ele so ficou sabendo 7 dias depois. E eu ja estava longe para poder dar o suporte que eu gostaria. E ele estava lutando para ter pelo menos o nome descente do pai dele num jazigo - pois o mesmo fora enterrado como indigente. ( situacao essa q eu quase passei qdo minha tia faleceu).
O q quero escrever aqui, nao tem nada a ver com morte, com algum sentido funebre - mas sim com o sentido da vida.
Aquela mesma imagem que postei abaixo, representa qual e o valor, o sentido da vida.
Acredito que colares de perolas, carros do ano, apetrechos de ultima geracao que valem uma grana lascada, e ate mesmo um brinco de diamantes.. NAO SUPREM O VALOR REAL DAS COISAS.

Quem e demasiadamente consumista, quem e demasiadamente alienado e ate a maior parte das pessoas que sao ceticas - ou ateistas ( eu ja fui um dia, e ainda nao tenho um caminho certo, mas a fe esta me levando para algum lugar, eu sei), sao exageradamente consumistas. Nao digo todas, mas digo parte das pessoas, com as quais convivi.. e confesso que mesmo nos meus periodos de Ateia, a fe, era suprida com alguma coisa comprada.. para reerguer a auto estima, a auto afirmacao, ou ate mesmo um falso poder?
Certa vez ouvi.. "Fe? eu tenho fe em mim mesmo.. eu sou o meu Deus"
OK.. namaste nessas horas serve para alguma coisa, mas nao se esqueca q ate mesmo nisso, vc tem o Buddha para te guiar e te centralizar, para que todo esse egocentrismo nao se perca num buraco.

No final, refletindo sobre tudo.. quem e ateu em demasia, e ate aquele mesmo que faz uso da religiao como pregacao erronea ( no caso deve o ato de pecar, a livramento de Deus), ou que usa o nome de Deus ou de qualquer outra santidade inumeras vezes para cobrir seus atos e vive querendo te fixar a doutrina  que ele frequenta), eu acho q e demasiadamente freak. Por isso citei o lance de moderacao.

Tenho amigos de diversas religioes, e tenho pessoas que fazem presenca em minha vida e falam sobre Deus de maneira tao comfortante, que e impossivel nao ver o bem que a Fe fez na vida destes meus irmaos queridos.
Sim pq aqui na terra, nao so religiosamente, mas pensando como seres-humanos limpos de qualquer pre-julgamento, somos todos irmaos.. somos todos iguais.
E ai entao.. pra que me serve o carrao, o brincao, o colarzao, o apetrecho bam-bam-bam se eu vou virar cinza, se eu vou pro outro lado ou se eu nao vou mais existir.
Dessa vida aqui, o q a gente realmente leva meu povo? De coisa palpavel, o que a gente leva?

Eu so tenho as fotos.. como lembranca, que tiro constantemente porque eu quero salvar cada momento que vivo, cada segundo que respiro, cada obstaculo que enfrento e cada lagrima que brota de mim.
E se aqui eu nao estiver mais, as fotos estarao, por certo tempo. E so isso me basta.

hoje a gente sorri, amanha a gente pisca e de repente nao esta respirando mais. E eu acho que o valor de nossa vida, se baseia na felicidade. E felicidade para mim eh um estado bom, ou ruim, na tristeza eu encontro felicidade.

E essa semana tive uma manifestacao na minha frente do que e o valor de uma vida. Do que significa o amor. Independente do grau de parentesco entre as pessoas. E eu senti um amor taoo forte, que meu coracao so me enviou o sinal de que era para eu prestar a atencao nas pessoas a minha volta. Nas buscas incansaveis que andei realizando. No ceu, e nas percas entre as pessoas que eu amo.

Pra voce meu querido, eu dedico esse post. Porque o que eu mais quero, e ver vc feliz. E que vc supere tudo, assim como eu ja superei um dia. E q vc se renove e espere por mim, pq eu vou sorrir com vc de novo.
Te amo.

Quanto vale a sua vida - parte I

"O Ateísmo muitas vezes nos consome, assim como a crença em demasia - nos dissipa".

Janna Blue

Se minha viagem fosse mantida como numa logica de programacao - especificamente em VB:
MyVar, Mycheck:

valores materiais: null
desapego: empty
moderacao : true

minhas analises e resolucoes de 2010

Precisei de um tempo para recuperar-me de todos os sentimentos, analises e transformacoes provindas do Ano-Novo. Alias, o ano passado, sem que eu esperasse, tornou-se o ano mais maravilhoso da minha vida, incluindo erros, acertos e o ganho maior = que foi ter a vinda da Aina em definitivo para nossa casa.

*Foi o ano que entendi o que e a tal solidao que todo mundo vivencia estando em outro pais, tentando se acertar com os conterraneos que cruzam o seu caminho e que por vezes, se estivessem la no seu pais, nao seria o tipo de pessoa que vc faria amizade, porque talvez, nao fossem pessoas com muitas coisas em comuns ao seus gostos. Na verdade, nunca fui seletiva em amizades, e por isso que Marcinho vive comentando comigo a respeito dos seres inusitados que aparecem em nosso caminho, incluindo ate mesmo pessoas de outras religioes que por regra, nao deveriam juntar-se a nos - mas juntam-se porque se a pessoa tem coracao puro, ela nao vai ser dotada de pre julgamento.

O que ocorre e que estando em outro pais, vc acaba ficando sensivel e suscetivel a qualquer pessoa - pelo menos assim eu me senti por um tempo. E acaba dando credito a gente que se voce olhasse um pouco mais, vc nao iria nunca ter contato.

Falta do que fazer, cabeca vazia, tempo oscioso - acaba reunindo mulheres que gostam de uma fofoca e fazem de tudo para saber de sua vida nos minimos detalhes - incluindo qual foi a ultima pessoa que voce brigou e porque. O saldo final e seu nome nas buscas do google ou atraves de velhos emails, para comparar o que voce disse para um e o que voce disse para outro.. o que vale, nessa lama toda e achar algum indicio de mentira, porque ai sim voce e a mosca preferida da teia da intriga, principalmente procurar a ultima pessoa em que voce se desaventurou, e ir fingir-se ocm bandeira branca de que e amiga da mesma para criar mais confusao.
Agora, com a cabeca focada no meu trabalho, na minha arte, na faculdade, e com meu site e com o futuro livro.. eu nao tenho mais tempo para me "limpar" ou tentar explicar o que foi dito ou nao dito.
Eu tenho pressa de viver, na solidao, na companhia, na ausencia.. e descobri que sentar a bunda na internet para tricotar maldade ou contar "como foi meu dia hoje" e algo que nao me da prazer. Nao de forma superficial... e enquanto eu perceber que as perguntas sao feitas para "colher" eu nao vou me aproximar.. mas de ninguem.
; )

"Quando você julga os outros, você não os define, você define a si mesmo."
Wayne Dyer

Ano-Novo com uma vida ja extremamente nova <3

Eu vou ter que voltar nesse post, apos o Ano-Novo, pra inserir o que rolou ate essa presente data, e que palavras nao conseguem mensurar o tamanho do sentimento obtido pelas cenas vivenciadas.

O que posso dizer agora, e que esse sera o ano-novo mais incrivel da minha vida, e valeu esperar por 3 anos por isso.
Completa - totalmente completa.

Que saudades de voce Marcinho.. vai ter repeteco logo, a se vai! ; )

Adicionando em 07 de janeiro...
O ano-novo conforme premeditado aqui nesse post.. foi o mais mais mais maravilhoso possivel!!! Eu estava pesarosa, por minha mae estar la no Brasil sozinha, eu ja tinha ligado a camera e conversado um pouco com ela, tinha visto a festa pela Globo na internet e mesmo assim tava meia inquieta porque aqui no meu bairro ninguem soltou fogos de artificio como soltavam la em Sp desde manha rs... tudo estava muito silencioso.. e ainda por cima, tem uma lei seca aqui que crianca nao pode frequentar restaurantes apos as oito da noite, entao estavamos perdidos, pensando onde passar o reveillon.. mas eis que Denis recebeu um email aprovando a entrada da Aina para uma festa underground (do nosso estilo), com tres ambientes, la no centro de Chicago e entao tudo mudou.
Nos preparamos, eu pintei o rosto dela, levei os protetores de ouvido especifico pra ela, comidinha, agua na mochila e fomos.

Na virada, serviram champagne, consegui pela primeira vez depois de todo esse tempo de casada passar o ano novo ao lado do meu esposo e ao lado de minha filha! Foi o primeiro ano de nos tres juntos. Isso foi muito importante para mim. Tinha uma banda que participa do burning man e tocava musica no ritmo da musica do dj de techno e tb tocou aquela popular song que eu sempre via nos filmes que os artistas passavam o ano-novo juntos.. aquela musica "adeus amor.. eu vou partir.. la la laa laaa" (eu ainda vou achar a musica em ingles e posto aqui).

Aina se esbaldou dancando com Denis e saldo da noite:
Reencontrei um americano em que fiz amizade a um ano atras numa outra rave e ele e professor de arte para criancas e super gente fina.
Conheci um carioca que mora no meu condominio e eu nunca o vi antes. Ele tem um filho da idade da Aina.
Conheci um casal lindo demais, e sao russos e assim que cheguei em casa, recebi uma mensagem dela dizendo o quanto tinha gostado de mim e que gostaria de nos encontrar novamente. Acho que papai do Ceu ta atendendo meus pedidos.. pq meu ultimo foi: encontrar/fazer amizades com pessoas de gostos parecidos com os nossos e de boas vibracoes! Espero ter encontrado dessa vez.

E para finalizar.. meu primeiro dia do ano foi assim.. repleto de amor.. na cama.

quote to keep the vibe alive ; )

Birds of a feather flock together. If your an eagle, don't fly with the chickens:
Chickens can't fly very well!
:O

I learned long ago, never to wrestle with a pig. You get dirty, and
besides, the pig likes it.
-George Bernard Shaw

oops, essa segunda, e pra manter meu silencio ; )

Valeu husbandinho : *

Nosso primeiro Festival juntos.

Final de semana passado viajamos, passamos dois dias e meio num Festival, numa rave, celebrando a Earth Dance, um festival que acontece simultaneamente em varios paises, e um festival de cultura Trance e foi meu primeiro Festival fora do Brasil. As pessoas, as cerimonias, a celebracao foi lindo igual ao que passei nos anteriores.. o que foi mais especial, foi ter ao meu lado minha filha, amada e esperada, e meu esposo.

Foi tambem minha primeira road trip dirigindo sozinha por 4 horas ate IOWA. Ah, e meu carro e de trocar marcha rs.. Denis ainda nao dirige carro manual, entao sobrou pra mim. Mas como sou apaixonada por dirigir, fiz o percurso de ida e volta com um sorriso no rosto.. o carro lotado de suprimento para nossos dois dias e meio e o coracao cheio de alegria.

Uma coisa que eu percebi e que se vc passar dos 80 mph/ o carro comeca a perder o controle, talvez pela pressao exercida pelo vento - afinal moro na windy City e percebo ate nas vias expressas que dirijo, que dependendo da ventania, meu carro joga a traseira pro lado, entao por seguranca, e melhor dirigir a 70mph! (que de fato e a velocidade permitida em algumas estradas), quando nao, mantem a 45 mph ou 65 mph, e de olho na sua direita e esquerda, porque sempre tem os carros da policia, que sao brancos aqui no meu Estado, naqueles becos da rodovia.

Quanto a acampar com criancas, va munido de roupas quentes, fogaozinho, e alimentos e vc vai aproveitar bastante. Nesse festival acampamos e achei noWalmart( thermal underwear or layers)o que nos popularmente chamamos de roupas de baixo, que sao de tecido diferente e tramadas diferentemente dos tecidos comuns de algodao, e que nao deixam o frio entrar e mantem o corpo aquecido sem te deixar suado. Coloquei o conjunto de calca e blusa de layer na Aina, alem de roupa de neve, ja que sao impermeaveis.. ela ficou quientinha e dancou e brincou conosco a tarde e noite toda sem reclamar de frio. Levei uma panelinha para esquentar o leite - fervo um pouco de agua e adiciono a mamadeira de leite dela, e o leite fica quietinho, e macarrao, pao integral, salame, cheese stick..pepino, tomate .. comemos bem! E nos divertimos muito tb!

Acho que nao consigo expressar a felicidade que sinto de ter ela comigo, apos toda essa batalha idiota,que nao precisava srr levada a ferro e fogo, mas que como todo final de historia feliz, eu tambem tive o meu!



Aina ficou encantada com as projecoes visuais:

Happy Birthday - alone.

Just to fixed one breath..
of felling alone.....

Departures - Arrives...

E hoje cheguei de novo em SP.
Senti uma estranheza profunda.. alem de estranheza, uma tristeza.. talvez la no fundo, no psicologico, e inaceitavel pra mim continuar na ponte aerea depois de ter um marido, de me casar, de me amarrar verdadeiramente com alguem.
O sorriso e o olhar da Miss Aina e impagavel.. mas, mesmo assim, tudo fica confuso nessa minha cabeca. Sem dimensao, sem proporcao de que atitude tomar, eu novamente me sufoco e torno a me encher de alergias, e de coceiras.. parece q formigas andam na minha pele e tudo isso e psicologico. Horrivel, doentio, mas fundo de toda essa porcaria de pressao q sofro.
Que vontade de dormir.. por muito mais tempo do q o normal e ver se acordo depois da audiencia da Aina pelo menos.

Que marido doce. Que vida doce - mesmo q com algumas faisquinhas, de quando a gente briga, o q e realmente engracado pq no meio da briga, eu olho pra ele e quero rir.. ele fica tremendamente sexy, quando discute comigo.
A minha casa - e os EUA - agora
.

One month

Hoje faz um mes q estou aqui. Foi tanta correria q nao consigo acreditar q consegui chegar ate esse ponto. Q uma parte, eu e Aina vencemos.
Q tive um casamento simples, lindo e muito feliz.. praticamente underground.
Q tudo aqui e extremamente futurista
Q meu marido continua o fofo de sempre, e tem uma familia q me quer muito bem.
Q vou tentar ser feliz por mais alguns dias, ate meu regresso.

Escrevo mais qdo voltar.

Couple of hours....

And i will get the fly.. to go to Rio...
I cant believe that the time coming...
i just so anxiety, so affraid off, so excited..
i just want to be happy, and run for his warm arms...

fuck! why i speak in english .. lol?

Eu preciso dormir.. .eu to muito feliz e muito esperançosa e eu acho q eu mereço um momento de alegria diante de toda essa turbulencia q o Frango - vulgo pai da Aina - me trouxe.
Eu so quero fazer amor, sorrir e deitar um pouco nos braços do meu esposo loiro.

storms storms hurricanes

Hoje foi mais um caos.
Hoje descobri mais um processo do pai da Aina, movido contra mim, agora, pedindo a guarda, alias, a modificacao da guarda.
Eu estou cansada - alem do q eu ja estava.
Meu Denis, apenas com uma força descomunal manda eu deixar o Ricardo torrar o dinheiro dele com os processos, e brigar contra o proprio espelho, pq tudo vai ficar bem no final.
Como eu gostaria de ver, de fora.
Hoje, conheci uma pessoa soropositiva.
E ela é moradora de rua, agora. E no meio da reviravolta da vida dela, ela simplesmente mandou eu ler um salmo e acreditar e ter fé, pela mudança de tudo que vai acontecer...
mais uma vez.. Deus agiu.
eu so preciso escutar essa voz interior.
eu so olhei pra dentro de mim mesma, enquanto estava sentada na calçada chorando, e pensando, pq eu nao posso e nao mereço ter um pouco de felicidade e paz, agora?

Eu so quero poder respirar. Deitar no colo daquele menino loiro, e sentir q eu estou amparada, e que eu finalmente consegui repousar ao lado do meu amado.

Im affraid off...

Tenho medo, muito medo
medo do agora
medo do futuro
e medo das possiveis escolhas que eu tenha que fazer.

consumida - pelo medo.

1 ano e 3 meses

Tenho andado cada vez mais down. Ao que me parecia, eu acreditava q iria me reerguer com a noticia do dia da entrevista.
mas nao...
hoje, eu so consigo visualizar uma tremenda aflição no meu peito, e um choro contiguo.
Eu sei e continuo vendo q ele é um grande homem, e talvez hoje, quando minha madrinha de casamento me disse: "Jana, nunca vi vc tao empenhada, ou correndo atras de um homem / da relacao, como vc faz agora com Denis. "
Eu tambem paro para pensar e vejo que eu nao entendo como consegui forças para lutar, como eu faço todo dia, e acho q agora estou lutando contra mim mesma para poder fazer tudo que preciso fazer, para chegar nessa entrevista sã.. porque eu estou insana!
Eu queria escrever milhares de coisas hoje, por causa desse dia maravilhoso que a gente comemora a distancia sempre - o que me faz ficar de saco cheio, pq eu sofro todo dia 08.
eu nao paro de contar os dias.
eu nao paro de idealizar a nossa casa
eu nao paro de sonhar com o momento em que acordo e vejo teu rosto, na mesma cama!

hoje, eu apenas quero ir embora daqui...bem rapido.
eu amo demais esse homem!

tanto tempo..

Deixei de escrever por um tempo.
Ele veio, foi magico, foi intenso, foi lindo.
e foi apagado, rapidamente.
todos os dias eu penso como esse homem é o homem da minha vida e como ele mudou a minha vida.
Esse amor, eu acho tao lindo e tao grande que ninguem vai compreender tao cedo, somente quando estivermos na mesma casa, por longos anos, deitados e juntos.
Muita gente sofre porque eu assumi esse amor, muita gente denegride, e tenta me colocar pra baixo.
Nao ha escolha, eu tenho dois amores, mas agora eu estava cuidando da Aina, e deixando o Denis pra depois, agora eu vou fazer ao contrario, porque afinal, de verdade, até agora eu nao cuidei do Denis.

Essa vida as vezes é filha da puta, no mais grosseiro modo, mas a mesma vida q eu olho pra tras e tenho rancor, é a mesma vida e o mesmo caminho que me trouxe o amor.
portanto, vamos reformular, essa vida é linda.

NAO TENHO MAIS NOÇAO DO TEMPO
DA AUSENCIA
E DO TESAO ACUMULADO, SENTIDO, E SOZINHO.

eu tento apagar tudo que me provoca dor e passo dias com a bunda na cadeira, no computador, olhando olhando olhando as fotos de tudo de delicioso que aconteceu. E tudo q ainda vai acontecer.

Outra hora eu falo do reencontro, do quao foi lindo.

Enfim a alegria....

Eu nao consigo dormir.. estou exausta, cansada... mais eu estou extremamente ansiosa.
Ele tá vindo.. daqui há umas 8 horas.. ele estará vindo para os meus braços....
Oh Lord... eu nao posso acreditar..
e a frase hoje, que pegou profundo foi:
Tchau baby.. see you tomorrow.. hãaa como assim? foram quase onze meses de Good night pela web cam que eu nem consegui acreditar quando ouvi isso..
ai..eu quero amar, muito,e quero fazer ele feliz!! Muito.

Mal posso esperar...

In the name of God

Foram manifestadas as provas divinas de diversas formas.
Atraves de e-mails, de amigos conversando comigo pela internet e na ultima: quando conversei com um taxista.
Eu peguei um taxi, porque a balada mais uma vez furou eram duas da manha.. sem onibus e eu voltava sozinha pra casa, com um aperto no coração, uma melancolia pensando na minha vida como sempre e no caminho ate o taxi vim caminhando atras de um pai e uma criancinha.. eu achava q eles iriam parar em algum ponto de onibus, qualquer coisa, menos um bar, ao entrar no taxi, tinha um bar na minha frente, e no bar, o pai entrou com a menininha loira, de madeixas longas, colocou-a sentada num banquinho do buteco, e o pai, comecou a beber cerveja, e os companheiros do bar, com um olhar desolado para aquela criança que devia ter uns quatro anos..
Naquela hora eu vi minha filha ali, pq mesmo q o pai dela não fizesse daquela maneira, poderia fazer sutilmente de outra forma, quando se droga, e vem visitá-la depois. Eu entrei no taxi, e a menininha com o olho perdido na madrugada, me olhava...eu me perturbei e falei ao taxista, que exemplo de pai para essa criança, nessa madrugada, num boteco.. eu tenho medo de que um dia isso aconteça com minha filha, expliquei minha historia e ele disse assim:
Vc está numa rua de mão dupla, impossibilitada de renunciar ao amor do seu esposo ou ao amor de sua preciosa filha, porque isso caberá ao juiz.
Neste caso, vc nao pode fazer nada, apenas junte seus joelhos e entregue a Deus, ao senhor Jesus, porque será ele que vai aliviar o seu peso e ele ajudará voce sobre sua batalha.
Se houver vitória, nao o abandone, continue o caminho.
E, eu confesso q me tocou, e mais uma vez meus olhos se encheram de lagrimas, e decidida, olhando para trás, sobre tudo que eu ja deixei e sobre todos os aspectos q minha vida mudou.. eu nao tenho nada a perder, so me resta saber como , como me entregar a Deus.. nao em uma religiao, mas sim inicialmente com o coração.

6 months of love

I stopped to write.. but today i fell in love...

Denis é um tesouro, meu esposo, meu amigo, meu companheiro, meu amante.
Acredito que se hoje eu tivesse que olhar para trás diante de todo o sofrimento que passei em vida e toda essa angustiante espera que estou tendo que aguardar, eu faria tudo novamente.
Por ele eu corro milhas, por ele eu posso andar 20 horas sem parar, por ele eu posso decorar algum codigo fonte completo e desenvolver um programa so pela vontade e grandeza de amor que tenho aqui dentro.
Por ele, eu estou aqui, esperando e acreditando.. que daqui ha algum tempo, nos seremos um, novamente.
Seis meses de um casamento a distancia, mas de uma convivencia virtual diaria.
Nao consigo distinguir a diferença entreo palpavel e o nao palpavel.
Porque pra mim, olhar para ele e ouvir a voz dele, ja me basta.
quanto amor eu tenho dentro de mim, quanto amor eu to plantando dentro de mim e quanto eu sei que logo eu vou poder compartilhar, em paz.
suor, sorriso, malicia, desejo, boca molhada, toalha jogada, risada falada,
companheiro inteiro, eu entro, eu saio, eu chego, eu durmo, voce sai, vc passa, eu espero, ele responde, eu acordo, ele me manda um email, eu ouço minha flor, eu me encho de amor...

vem logo me ver?

foward

Doentes, mae e filha... ontem Aina estava tao febril e tao mole que o q eu mais queria era deitar com ela e deixar com que o mundo desabasse... cansada.. demais.
O que é mais importante na minha vida hoje e o que esta consumindo minhas energias sao minha filha, e meu marido.

Muitas coisas esgotaram a minha paciencia e minha sede de viver..
eu ando desanimada
eu preciso ser amada
e eu fico desesperada
pq eu tenho um marido, longe.. que nao posso tocar.
é uma mistura de tesão com amor, com sentimento, com tudo.

Eu fico muito feliz pelas conquistas dele.. agora eu me acalmo um pouco e deixo ele guiando o seu proprio caminho...
mas eu nao deixo de amar, de pensar, e de querer ele bem perto...
olhar no olho dele quando acordar, sentir ele tocar minha pele e dizer
good morning my love!

é hora de crescer, de tomar as decisoes importantes.....